我是個二十多歲的女生,我真的很累

2022-11-24 20:56:57 字數 4146 閱讀 7387

關注毒舌妖醬姿勢不重樣

最近越發喜歡she很多年前的那首《不想長大》。

我不想長大,想永遠做一個天真爛漫的小女孩,犯了錯都有大人扛;長大了,世界就沒有童話了,以前所期許的東西也會變質,比如:去外面闖……

外面不像你想得那麼好,什麼事都要自己扛。

/1/不記得這是第幾次,一個人在黑夜裡失聲痛哭了。

搬完最後一點行李放到狹小的出租屋裡,關上門,望著地上一片狼藉,先前跟房東吵架忍住的委屈,此刻卻是再也攔不住,我又一次來到了崩潰的邊緣。

畢業後,沒了學校裡一個學期幾百塊錢的宿舍,二十多歲的女生自然不甘心回老家混日子,只能獨自在異鄉,開始了租房生涯。

本來,前一個房子挺好的,地方大、房租可以承受,房東也很溫和。可是上個月房東把房子賣了,不能再續租。我只能在工作之餘,聯絡中介看了幾個新地方。看中一個房間乾淨整潔,房租也跟先前的差不多,以為幸運地找到了新的小家。沒想到交了三個月房租後,中介把我領到了這個狹小還散發著黴味的屋子,稱“之前看的房間是樣板房,一切以實物為準。”

“一切以實物為準?

我真的氣笑了,這種荒唐的理由居然也能說出口?可是我一個女生孤零零地,掙扎到最後居然無法維護自己的權益,最後只能在半夜狼狽地拖著行李進了那個小屋。

我以為,我學會了換燈泡、能夠一個人把幾十公斤的雜物搬上五樓、甚至能面不改色地通下水道……已經沒有什麼能難倒我了,卻在這次,又不爭氣地哭了。

/2/哭累了,冷靜了,也接受現實了,想想那些沒有遮風擋雨地方的人,我大概很幸福了。

第一次如此感謝社交軟體,在我哭啞了嗓子的時候,還能打出“哈哈哈”,順便發一個逗比的表情給我媽。

不然我好怕我控制不了我的聲音,怕洩露我的心情,更怕媽媽聽出我的委屈後柔聲安慰。如果真的這樣,我大概會再次哭得停不下來,然後覺得回到老家,在爸媽身邊是我此刻的救命稻草。

可是這樣,我當初拼命留在這個城市的努力算什麼呢?還沒畢業的時候,家裡就表達過希望我回老家,考個公務員或者隨便找一個清閒的工作。

“女孩子家家,幹嘛在外面闖,家裡的工作又不是沒有”

“人家女兒都是父母的貼心小棉襖,你倒好就知道往外跑,一點福都享不到你……”

當時不知道聽了多少父母、親戚的勸說,擋住了多少責備才留了下來,所以我就養成了對家裡“報喜不報憂”的習慣,就是為了證明我的選擇是對的,而且一個人也堅持了下來。

如果屈服在這一次,多丟臉啊。

/3/不過,好在我的矯情情緒剛起來,我媽就幫我遏制住了,原因是她又催我回家去相親。

對於相親這件事,我已經從原來的無所謂變得深惡痛絕了。二十多歲的女生,畢業工作了,沒有物件難道一定是個loser,甚至有罪了嗎?

關七大姑八大姨什麼事?一個個擺上“語重心長為你好”的長輩架勢,然後把一個很矮還有點猥瑣的男生介紹給你,說這個男生家裡有套房,上過大學,工作穩定,很適合過日子。

適合個屁啊!適合你讓你自己女兒嫁啊!!

有人說,相親的時候,媒人給你介紹的人是什麼水平,你在她心裡就是什麼檔次。

這句話一度刺傷了我的心靈,因為我經歷過幾次相親,都是很奇葩的存在。可是後來發現,換成爸媽,他們也會這樣做,基於相信他們愛我,我對相親這件事更抵制了。

什麼原因?我在爸媽的心裡地位不至於這麼低,可是他們依然會給我安排低質量的相親,是因為他們覺得緣分這個事情說不準,萬一成了多好,恐怕其他媒人也有這樣的想法。可是他們忽略了我的時間精力,更無視我的意願,並且這是深扎他們骨子裡的邏輯,我完全無法對抗。

/4/一個人在城市角落裡發著呆,也不是沒有期待過找到一個寵我愛我的男朋友,這樣就可以把家裡的罪惡相親之路斷絕了。

可是接觸過錯的人、在自己過了這麼一段時間之後,越來越覺得一個人其實是很好的狀態。

剛畢業其實還不是個單身狗來著,可是走出校園,我們倆遇到的麻煩更多,身上的壓力更大,最後終於超出了我們的承受能力,走了不同的路。

他為了能留在實習的單位,天天加班,每次我在結束自己的工作之後歡天喜地去找他,他多半是在加班,我多問幾句就怪我不體諒他。自詡懂事貼心的我怎麼能再去打擾他,只能自己回去看看書,整理整理家務。

有一天下班早,精心做了一個水果沙拉,打車去了他的單位想製造個驚喜。不小心看到了他和女上司在廁所邊接吻。

很像**吧?我也覺得呢,怪不得人們說戲劇源於生活,原來我們的生活這麼“精彩”,只不過我才發現而已。

後面的劇情當然不必贅述,去他媽的水果沙拉,去他媽的“為了留下來沒辦法”……

/5/哦,對了,說到工作,你以為我找工作會比上面那位簡單嗎?

男生尚且花了這麼多心思,我一個小女生能有什麼優勢?劣勢還差不多

。還記得找工作面試的時候,去一個單位面試,上樓的電梯裡遇到一個男生,跟我面試的同一個崗位,一個專科學校畢業,言語特別浮躁,專業能力不是我自誇,絕對不可能比我好。可是最後我被刷了,間接得知那個男生被錄取了,原因是他是男生方便出差。

我也可以出差啊,什麼叫不方便?還不是職場對女生的歧視?就算這個時代,追求男女平等這麼多年,依舊改不了女生的命運。

曾經看到過“女大學生專場招聘會”的新聞報道,看得人以為這是時代的進步,殊不知,正是因為少見,才會被報道被關注。就好像不常買奢侈品的人會興致勃勃地炫耀,真正富有的人把它當做平常事,根本不屑於秀,不是嗎?

現實是什麼?

現實就是女生想要跟男生競爭同一個崗位,必須比他優秀十倍;

現實就是女生在大姨媽來的時候,要半夜十一點爬起來幫領導整理檔案;

現實就是女生常被拉去應酬喝酒,不喝就丟工作;

現實就是女生只要工作上犯了點小錯就會被說

“小姑娘就是不行”

……

/6/“小姑娘就是不行?”

我當然不能讓這句話扣在我身上啊!所以,遇上多大的困難,都只能在短時間內自己消化掉。消化不了的,最多找閨蜜訴訴苦,然後第二天依舊打了雞血似的起床上班。

最怕半夜的時候失眠,然後沒控制住自己,在朋友圈發了消極的狀態。一兩次別人看了會過來問候幾句,可是多了之後,別人會覺得你這個人很矯情,總是散佈負能量,漸漸地就遠離你。

在這個城市心靈已經很孤單了,網路上再被嫌棄多不好,於是,我漸漸學會了在不開心的時候,依舊釋出開心模樣的狀態,想讓朋友們覺得我是開心果、小太陽,不要遠離我,是不是有點小心機啊?可是我也沒辦法。

我是個二十多歲的女生,我真的很不開心,與我的朋友圈無關。

我曾經把我很不開心的話告訴過別人,可是他們回我:

“我看你每天都沒心沒肺地吃喝玩樂,很開心啊”

“年紀輕輕的小姑娘,沒吃過苦,這樣就不開心啦?”

“你這麼逗比的人也會不開心?真是太陽從西邊出來了”

……你看,不知道從什麼時候起,我說真話沒人相信,二十多歲的女生也沒有不開心的資格了。

誰知道呢?我只想說,今天我不是小妖,我是所有不敢表達不開心情緒的女生,二十多歲正值花樣年華的女生。

我不開心是真的,我壓力大也是真的,但我也是真的在努力過好我的生活。

過我的生活

蕭煌奇 -好好先生

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