什麼迷茫,你不過是恨透了不努力的自己

2022-09-23 08:09:14 字數 2689 閱讀 6657

01我不喜歡渾渾噩噩,一事無成,但我也不喜歡庸庸碌碌,漫無目的。

轉眼之間,我的大一已經過去了一大半,回想起這快一年的學習與生活,似乎只能用兩個詞來形容:“迷茫”、“虛度”。

我怕時間虛度了青春,浪費了本該拼搏的年華,更害怕自己迷茫的樣子,一直找不到目標和方向。

於是,我總想找一些東西,讓自己找點事情做,讓生活看起來至少不那麼空虛。

而很多時候,卻連自己熱愛什麼都不知道,如一隻無頭蒼蠅,找不到內心的歸屬地到底在**。

很多個夜深人靜的夜晚,也曾為自己的迷茫而哭泣過。

似乎只有在最寂靜黑暗的深夜,才能卸下所有的偽裝,用淚水來宣洩內心的無助和無奈。

每當這般無助和迷茫的時候,也多想能有個人站出來,給我一些隻言片語的力量和勇氣。

02生活難免少不了迷茫,可要是一直這樣迷茫著,就有些可怕了。

很多個時候,我都不敢去想未來,更不敢和要好的同學們談論畢業後的自己。這樣失敗的自己,讓我對未來的自己充滿了恐懼和害怕。

未來的路總是存在那麼多讓人難以想象到的未知。我不知道大學畢業後的自己,是否能夠拿出一份像樣的簡歷,我不確定是否能應聘到一份專業對口的工作,也不確定那微薄,少的可憐的工資是否能夠養活自己,我更不想當畢業後,還伸手找家人要生活費。

太多的未知和不確定,讓我不得不恐懼未來的人生。

而有時候,真是討厭極了自己的失敗。

我沒能在高考的時候考出一個優異的成績,所以進的是一個再普通不過的大學,說出來也只不過是三流的大學生。

我放棄了參加學生會的競選,所以從不是什麼部長,幹士,也拿不出那優秀的能力去和別人拼些什麼。

我沒有參加過什麼大型的比賽和活動,所以從未能拿過什麼一等獎,二等獎,更不知道畢業的簡歷還能有什麼東西值得往上填寫。

我不是考過全班第一的的學生,所以也從來不是什麼學霸,不確定那半懂不懂的專業知識是否能應付得了畢業後的第一份工作。

我沒有什麼可以拿的出手的特長和愛好,不會唱歌,不會畫畫,講不出一口流利的英語,製作不出一份高大上的ppt,不知道未來要拿什麼和別人競爭。

每每審視這樣的自己,討厭又失望,自卑又無奈。

所以我很迷茫,很迷茫,很迷茫,迷茫到有時候只剩下淚水去叫喧。對未來的恐懼,對失敗的自己。

03我很想再找回高考時那種努力學習的勁頭,可很多次,都在課堂上走神,發呆,犯困。

我很想努力的學好英語,可從不能像那些勤奮刻苦的人一樣,早起去圖書館背上兩個小時的英語課文。

我很不喜歡自己現在所學的專業,可卻拿不出勇氣去調換專業。

畢竟當初這條路是自己選擇的,既然選擇了再難也得硬著頭皮走下去。

時間很快的,象牙塔的生活,又還能有幾年能讓我再去享受這安逸的生活呢?

等到真的踏入社會的那一天,那時的我,能不能扛得住更多的失敗和打擊,更多的迷茫和無助?

而這一切的未知,我對自己充滿了不自信,更害怕自己墮落頹廢的深淵。

04其實,看似清閒自在的生活一點也不快樂。

我也不喜歡這種空虛生活帶來的清閒,比起這些空虛生活的清閒,我更想要那些累的有充實感的生活。

很多次,總試圖著去找些自己所熱愛的東西,給自己僅有的充實感,來安慰空虛的自己。

於是,開起了閱讀的人生。我時常去圖書館借書,看書,從未停止下閱讀的步伐。

可讀了那麼多書,有時候也在想,這些書又能帶給我些什麼呢?

熱愛於文字,喜歡寫文章,這是長久以來的一個夢想,可有時候,看著那無人問津的文字,也在想,花那麼多時間去寫作又有什麼意義呢?

突然發現,自己好像失去了對生活的熱愛,失去了努力的動力,失去了面對失敗的勇氣。

渾渾噩噩的這種生活,迷茫的自己,走不出來的無助蔓延著整個心靈。

看了很多篇雞湯,想試圖去找回些勇氣和堅強,卻發現,有時候雞血也只是短暫的幾個小時。

05這個夜晚,聽著喜馬拉雅裡的楊熹文《請尊重一個姑娘的努力》,我又無助的哭了,流下一顆顆滾燙的眼淚。而這一次,不是為迷茫而哭,為不努力的自己而哭。

我從來都不是一個努力的姑娘,正如網上很流行的那句話,你只是看起來很努力罷了!

三天打魚,兩天晒網,我想這是對我最恰當的諷刺吧,我也不過和很多人一樣,是一個“思想的巨人,行動的矮子”。

說好了的要一週更新四篇文章,可又再一次的違約了說好的約定。說好了的要提前半個小時早起練英語聽力,可又再一次關掉了鬧鐘倒頭熟睡。說好了的上課認真聽講,可又再一次的犯困走神,錯過了老師講過的經典。

可努力的人呢,她們從不敢,也不捨得浪費那彌之珍貴的每一分,每一秒,試圖抓住每一個機會和可能。

當我在《請尊重一個姑娘的努力》中,聽到楊熹文在講述著她曾在異國經歷的那些辛酸的歲月時,我抑制不住的為她的勇氣和堅強而哭了。

這是該有多麼龐大的心靈,又該有多麼堅強和勇敢,才能打造這麼一個努力的姑娘啊!

一邊打工,一邊求學,一邊幹活,一邊寫作。即使在充滿油膩味的廚房,也要抓住每一分寫作的時間。你瞧,這就是努力。

而不努力的我,鄙夷極了懶惰的自己。那些只是看起來很努力的努力,又算哪門子的努力?

我想,正因為如此,才會總是迷茫吧!

恐懼極了未知的自己,失望極了失敗的自己,討厭極了不努力的自己。

張愛玲曾說:“出名要趁早”。那麼,親愛的姑娘,努力也要趁早。

因為我們誰都不敢給自己太多的時間去迷茫,我不敢下賭注未來就一定比那些乞丐過的好。

end~~

歡君有話說:

歡迎關注: