父母越催,孩子越慢,不妨試一試這個方法

2022-09-01 07:03:49 字數 4242 閱讀 7207

進化媽:

給予孩子自由空間,幫助他們找到自己的節奏,與孩子一起享受當下的生活,才是父母對孩子最真誠的愛。

媽媽越催,孩子越慢

最近北京疫情反覆,居家防護。我與孩子們朝夕相處,總是處在一種非常著急焦慮的情緒當中。

早晨醒來,女兒蓬著頭髮坐在床上發呆。

我催促:起床了別磨嘰,快去刷牙洗臉!

女兒先是繼續雙眼渙散,在我催促3遍之後,才開始慢吞吞地下床,磨磨唧唧地洗臉。

洗漱完畢,女兒翻開繪本,認真地捧在胸前,翹著腳丫專注地看。

女兒嘴裡答應著:馬上……

3分鐘,5分鐘後……屁股依舊紋絲不動。

兩個孩子趴在地上畫畫,一人一張白紙,幾根畫筆,陷入“創作期”。看看鐘表,時間不知不覺過去一個多小時了。

我旁敲側擊:畫好了嗎?該上網課了啊!趕緊收畫筆了,快快快!

女兒撅起了嘴巴,在我的再三催促下,氣哼哼地收拾著畫筆,在課程開始的前一分鐘不情不願地開啟平板。

每日如此場景,從早到晚,迴圈往復。

每次看到孩子慢騰騰的,我心中都火急火燎,忍不住地催促,提醒孩子該做下一件事情了。

可是,好像我越著急、越催促,孩子越磨嘰、越不情願。

晚上洗完澡,給女兒吹頭髮的時候,我邊吹邊嘮叨:快快吹乾,你還得去讀會兒繪本呢!然後還要刷牙……

終於,女兒忍無可忍,回敬道:媽媽,你別催了!快快快!好像唐僧在念緊箍咒。

水氣氤氳中,鏡子裡女兒的臉上寫滿無奈和委屈。我不由得怔住了。

催促超限引發的主權戰爭

心理學上,有一種說法叫做

超限效應

當刺激過多、過強或作用時間過久,從而引起的心理免疫甚至心理逆反的現象。

簡單的6個字來闡述:越說服,越反感。

如同手上的老繭會越磨越厚,人的心理承受能力也會被“磨厚”。

就像只有足夠厚的老繭才能在高強度的摩擦下保護**,心理也如同身體一樣,會努力讓我們免受各種傷害,從而更好地保護自己。

當受到強烈的、連續性刺激後,心理就會主動“無視”這些刺激,從而讓人免於心理崩潰。

有個育兒號主曾講過一個故事。

她的孩子早晨上幼兒園需要坐校車,校車發車時間早,每天早晨都很從匆忙。

一早起床她就在催孩子,快點起床、快點刷牙、快點梳頭,快點……

可是越催促,孩子越慢,後來索性孩子行為退化了,只要媽媽不催促,孩子就不動彈。

平時出門都是孩子自己穿衣服,為了趕校車,現在都是媽媽幫忙穿;

平時下樓都是孩子自己走,為了趕時間,現在是媽媽抱著她以百米衝刺的速度衝下樓,在最後一秒中塞進校車。

有好幾次,儘管媽媽很努力,但孩子還是錯過了校車,不得不打車送孩子去幼兒園。

後來,園長注意到了這個現象,就問她:“你每天早晨都感覺壓力很大吧?孩子還是那個孩子,怎麼會這麼不配合呢?”

她才忽然意識到,自己不僅壓力大,而且做了很多妥協,比如幫孩子穿衣服,抱她下樓;而孩子卻在她的“催促”中,非但不領情,還越來越慢。

趕校車這件小事,已經上升到媽媽與孩子的權力之爭。

孩子覺得自己的主動權被搶走,原本會做的事情也變得不會做了;媽媽揹負了本不屬於自己的權責,勞心勞力不討好。

我們常常感嘆:別人家的孩子,怎麼就那麼自覺呢?

我們往往覺得教養孩子特別費勁,其實是我們使錯了地兒,用多了力。

教育學者尹建莉說:一個沒有機會進行自我掌控的孩子,不可能學會自我控制。

能為自己做主的孩子,才能喚醒自己內心的力量;被喚醒了內驅力的孩子,才能養成健全的人格,成年以後成為優秀的人。

疫情反覆,孩子不能上學,作為父母,擔心長期在家,孩子生活規律被打亂,學業無精進,行事無規矩。實屬人之常情。

但是,忽視孩子自己的節奏,而以成年人的標準來要求他們,只會將父母的焦慮情緒傳遞給孩子。

在外界因素逼迫下不得已努力的孩子,動力不足,效率打折扣不說,長時間的逼迫會讓那個被逼急的孩子,越來越叛逆。

我們往往忘記了,每個孩子都是一顆蘊藏神祕力量的種子,其內部的能量不可預估。

愛子之深,為之操勞,更應該為之計深遠。

催促和嘮叨只是操勞,尊重和放權才是“計深遠”。

父母停止強力的外部“驅動”,把主動權還給孩子,是對孩子最大的尊重。

無為而治的智慧

曾看過一位叫做黑幼龍的爸爸將4個兒女全部送進世界名校的故事:

最難得的是,這位爸爸的4個兒女都是頑劣的孩子,小時候讓人非常不省心。

令人印象最深刻的是老二立國,滿嘴髒話,喜歡打架、惹禍,曾試圖用火柴點燃鄰居家汽車的油箱。

有一天,立國放學回家,把考了零分的試卷交給父母。

黑幼龍強忍著怒火,平靜地告訴立國:這次考試就這樣了,下次應該考好一點。

立國上高中的時候成績不好,黑幼龍問他:將來打算怎麼辦?

立國無所謂地回答:上職高技校有什麼不好?

黑幼龍耐心地解釋:念大學會讓人的起點更高一些。

立國回懟:垃圾車司機的薪水比教師還高!

黑幼龍卻並沒有責怪或催促兒子去好好學習,只是摸一摸他胳膊上的肌肉,說:去考垃圾車司機,大概可以考得上。

黑幼龍表面看似淡定,其實為人父母,看到孩子又慢又差還不上道,內心難免都是焦慮的。

只是他在內心不斷勸告自己:職業部分高低貴賤,這是孩子的人生選擇,要尊重他的節奏和想法。

立國長大以後,其實並沒有去做一名垃圾車司機,而是讀了加州大學醫學博士,後來成為華盛頓大學醫學院副院長。

黑幼龍教育孩子最成功的地方,就是控制住自己的情緒,努力剋制中國父母心中那份焦慮。

道德經有云:無為而治。

“無為”不是說什麼也不做,而是不過多地干預,充分發揮事物本身的創造力達到自我實現。

“無為而治”的育兒觀的精髓在於讓孩子在體驗中獲得成長,而非在家長的喋喋不休中被動執行各種要求。

黑幼龍的育兒觀很好地詮釋了“無為而治”的大智慧。

父母慢下來

孩子趕上來

當你覺得教養孩子很累心、很抓狂的時候,不妨換個角度思考如何與孩子相處。

每個孩子都有其成長的節奏。與其卯足勁兒地使用“外驅力”催促孩子,生生扼殺孩子天生的“內驅力”,不如“慢下來”,等一等。

在親子教育過程中,有時候,看似什麼都沒做,其實是最好的做法、最高的智慧。

臺灣作家龍應臺在《孩子,你慢慢來》中曾寫道:

我願意等上一輩子的時間,讓他從從容容地把這個蝴蝶結紮好,用他五歲的手指。

靜靜地等待孩子們用稚嫩的手指把屬於他們的那個“蝴蝶結”紮好;靜靜地等待孩子們每天“進步一點點”。這份為人父母的淡定、從容和耐心彌足珍貴。

成年人總是在忙著趕路,都市的快節奏把時間切成細碎的條。當我們停不下腳下的節奏時;當我們嫌孩子的稚嫩跟不上我們的腳步時,不妨慢下來,靜靜地,等一等他。

木心先生有一首很浪漫的詩中寫道:

從前的日色變得慢,車,馬,郵件都慢,一生只夠愛一個人。令人想起舊時愛情的純粹、深刻、不疾不徐。

相比舊日浪漫從容的愛情,今日愛子之情亦是同樣雋永悠長。

面對孩子,收起氾濫的愛意,將滾滾洶湧的愛化作細水長流的情,不催,不促,一起體驗,共同成長,才是為人父母最大的勇氣和智慧。

給予孩子自由空間,幫助他們找到自己的節奏,與孩子一起享受當下的生活,才是父母對孩子最真誠的愛。

要相信,父母只需要提供養料充足的土壤,孩子自身的內驅力會指引他向陽生長。

要知道,人生的路很長,沿途的風景很美,只有我們與孩子執手緩步前行,才能在靜謐中聽風拂過柳枝、螞蟻翻動樹葉的聲音,體味陪伴的美好。

你我共勉。

活》