笑到被全寢室人追打的經典口誤

2022-08-05 18:08:57 字數 3296 閱讀 8674

1. 單位祝詞,一位領導說:“祝大家身體愉快……”憋住,沒詞了。 ­

2 .宿舍老四下床找了半天拖鞋,沒有,問大家:為什麼我的拖鞋**去了? ­

3 .我有次去買羊肉串   ­

伸出4個手指對老闆說“來3根羊肉串”   ­

老闆蒙了“幾根?”   ­

我又伸出3個手指說“4根”……  

­4.本人姓朱,管理單位機房。有次有人打我手機:“雞科長,你在豬房嗎?”當時狂罵那傢伙一頓   ­

5.爸媽吵架,我爸氣的說了句:”我給你滾出去!” ­

6.剛上大學,軍訓,連長不知道是**的口音,喊口令——“向左鑽!”“向右鑽!” ­

7. 大學時候,聽見一個女生點菜:師傅,炒一盤酸辣土豆絲,不要放土豆! ­

8.當年找工作時,主考官問我哪年畢業的。   ­

我本來是要說2000年的,結果一激動說:“兩千年前。。。”   ­

更瀑布汗的是,主考官竟然噢了一聲,說:“孔子的學生吧。”

­9.一次文藝晚會,主持人上臺報幕:下面請欣賞:新疆歌舞,掀起你的頭蓋骨!毛骨悚然!!!!!   ­

10.老虎不發貓,你當我是病危呀! ­

11.我:那是我們物理老師。。。   ­

同學:教什麼的阿?   ­

我:化學。。。

­12.上學的時候有一天一個**找我,同學接完遞給我說:“你媽找你。”   ­

我一邊接過**一便隨口說到:“男的女的”   ­

大家狂笑 我被笑了4年  

­13.有一次寢室裡同學的老媽打**過來,我習慣說“他不在”,但是這一次我想說的的是“已經出去了”.結果說出來是:“他已經…不在了” ­

14.gg遞給我一根冰糕,我咬一口大叫:“燙死我了!” ­

15.和我姐姐去李寧買鞋,我姐一開口:“小姐,這鞋多少錢一斤?” ­

16.上學時週末回家,晚飯後煙癮犯了,打算藉口去散步。在門口換鞋時,老爸問我幹嗎去?我隨口說了句:“去散個煙!”結果老爸從我身上搜出一包555,狠狠k了我一頓。 ­

17.老師留下作業,我不會做就抄別人的,然後去辦公室交作業,看見老師說:“我抄完了!” ­

18.我們單位早上上班有車子接送的,因為車子不大,有一次,一mm上車後沒座位,坐我旁邊的一男同事忙站起來,熱情的和她打招呼說到:“某某,你坐我屁股上吧!” 我當時一直狂笑到下車~! ­

19.大學時候,一同學和我爭論問題,一時處於下風,情急中一拍桌子起身大叫:你胡說,我又不是不傻! ­

20.小時候冰棍雪糕的一般都是推著自行車叫賣,有一次,在屋子裡聽一阿姨喊:新來的雪糕,熱乎的。(估計阿姨以前是賣油餅油條的) ­

21.有一天去同學家吃飯,喝了點酒,她爸爸忽然進來了,本來是想喊叔叔的,結果說錯了,說:“爸,來座!”~~寒!大幫同學笑得要死   ­

22.一次ktv,點歌,一mm大聲喊:給我點一首周截棍的“雙杰倫”...... ­

23.以前考試老師髮捲子,後邊的女生多拿了一張,高呼“老師,我有了,我有了”結果坐他旁邊的男生說道“是我的,是我的”全班爆寒~~~ ­

24. 朋友小孩半歲了,打**去關心,寒暄了兩句後,來了一句:你的小孩現在是吃人奶還是你的奶 ­

25.有一天傍晚,碰到個熟人,開口就說:“早啊“... ­

26.晚上,一室友進屋大聲宣佈: “今天我看午夜版的美國凶鈴了!“ ­

27. 由於一次出差機會,要去某地的中國銀行維修裝置,從賓館出來做上計程車後對女司機說:“去中國銀行、順便找一家五金店買把刀”汗!當時我的意思是買把螺絲刀,我沒注意到我說錯了,這時那個女司機一直看著我非常委屈的說:“大哥我要下班了,你重新打輛車吧”。當時我就非常生氣,惡狠狠的說:“你要下班了在賓館泊什麼車呀!?”女司機看了看我快要崩潰的說:“大哥那買完刀我不要車錢了你再找輛吧”暈!!!這才知道我說錯了,趕緊解釋了半天,現在想一想都感覺對不住人家女司機。 ­

28.政治老師有一次講課的時候說:“下面我舉個比方”,然後覺得不對,又說:“打個例子” ­

29.初中的時候,老師叫翻譯who is this man ? ­

一同學翻譯:這是誰的男人?全班大笑,老師無語 ­

30.政治課時談到中日政治問題,扯阿扯說到日本武士剖腹自殺。 ­

老師介紹說:“日本武士死前都剖腹產的~~~” ­

31.大學時期,我一同學剛買了手機,辦了移動卡,打1860人工臺詢問,一時激動:請問你們的地感動帶業務。。。,從擴音中我們竟然聽到話務員小姐客氣的說:我們的地感動帶業務。。。全宿舍暴笑

­32. 我老公特別瘦,有次我急了就說道“老公,看你瘦的象豬似的!” ­

33.播音稿原文:兩歹徒打傷我110幹警後逃竄 ­

播音員讀成:兩歹徒打傷我一百一十名幹警後逃竄 ­

(黃飛鴻轉世??!)

­34.我們一個同事,他去考駕照時,對考官說了一句經典的話: ­

報告儀表,,考官正常~~~~~~ ­

35. 記得有一次,和一姐們兒去kfc,排隊的時候我聽她口中唸唸有詞,一個雞腿漢堡,一對雞翅......,好不容易輪到她了,一開口就笑翻了所有人,她本想說“小姐,來個雞腿漢堡”,可話到口中竟成了“小腿,來個漢堡” ­

36.mm告訴我肯德基新出的“骨肉相連”(肉串有脆骨),要我帶她去吃,那幾天北京巨熱無比,我昏昏沉沉,到了餐廳,我對微笑的肯德基小姐來了句:請給我兩個“血肉模糊”,謝謝!............. ­

無地自容-_-! ­

37.一男生看到舅舅:“買舅啊,二菜!” ­

舅舅:“這孩子,這麼大話了,連人都不會說!”

­38.一個很靦腆的男同學去食堂打早飯,視窗裡那師傅問他:“要點兒什麼?”他低著頭說:“我要……我要……一個包子和一個包子。”那師傅盯了他半天,問:“你要什麼呢?再說一遍!”“我要一個包子和一個包子……哦。不!一個包子和一個麵包!” ­

39.英語課,老師:“good morning,teacher!” ­

學生:“good morning,student!” ­

全班鬨堂大笑。

­40.一個同學往他的朋友家打**,對方的爺爺接的,那同學不知道在想什麼,張嘴就是:“爺爺,我是奶奶……”突然覺得不對,哐一下就把**掛了…… ­

41.一哥們,一次他約心儀已久的女孩,準備對她表白。兩個呆坐良久,他才鼓起勇氣對女孩說:“你有沒有男朋友?”女孩羞澀地答道:“還沒有”,他狂喜:“那你可不可以當我的男朋友?” ­

42. 妻子責備地問:你連你奶奶的名字都不知道? ­

­丈夫受屈地答:我咋知道,我死時奶奶才七歲。 ­ ­

妻驚訝:什麼? ­ ­

丈夫忙改口:不不,是奶奶七歲時我才死!

­43.媽媽出門打麻將之前,跟我說:“你把衣服都放到冰箱裡,把菜都撿到洗衣機裡 ­

面~~~~~

­44.一次從媽媽那裡出來後到老婆那裡去,看見老婆後,習慣性的叫了一聲:“媽!” ­

45.兩個人鬥嘴,突然旁邊一人冒出來一句:“你們真是吃飽了事情沒飯做啊!” ­