承認錯誤第一,就是不改,你的老公是這樣嗎?心理解析

2022-08-05 14:29:34 字數 3306 閱讀 3911

老師您好:我老公是個非常單純善良的人,處理事情,考慮問題不是很周到,以至於我很生氣。

每次我都會告訴他,指出他的錯誤,他也承認錯誤了,說下次改,可下次又有不同的情況發生,我很期望他能快點成熟起來,我應該怎麼做呢?

除了換人就沒有其他辦法了嗎?

你在生活中碰到過這樣的人嗎?明明ta的語言、行為、想法是存在錯誤的,並且你把證據擺在ta的面前,對方卻依然視而不見、不去承認自己的錯誤。

他們可能會反駁你(“你說的有道理,但是……”),或者為自己狡辯(“我明明記得應該是……”),或者索性保持沉默。

生活中我們難免會犯下錯誤,可能是忘記要辦的事情,耽誤別人了,或是沒有把事情做完,麻煩到別人了!

這些場景的共同特徵,不只是一種犯錯,而是我們常常在犯錯後,很難承認自己犯錯了。

這是為什麼呢?

在生命的某個時候,你會犯錯。

不管你的意願如何強烈,又做出多大努力,這是不可避免的。

當錯誤難以消化,所以我們有時會孤注一擲,而非面對它們。

心理學家稱之為「認知失調」,我們認為,「我是聰明、善良的」,並且堅信這是真的,當有證據顯示我們做了不聰明的、傷害其他人的事,證明我們之前的想法是錯的,我們就會產生認知失調。

而失調讓人不適,我們會想要消除它。

當我們選擇用強硬的方式去掩飾錯誤

就已經把自己放在了所有人的對立面

當我們為錯誤道歉,就必須接受這種失調,那是令人不快的。另一方面,研究顯示固執地堅持自己的觀點則讓會人感覺良好。

一項發表於(europeanjournal of social psychology)的研究發現,相比於不拒絕道歉的人,犯錯後拒絕道歉的人自尊心更強,也會感覺自己更有掌控力、更強大。

從某種程度講,道歉是把力量交給了接受道歉的一方。

比如,向妻子道歉等於承認我的錯誤;

但道歉也讓她有權選擇是否通過原諒來減輕我的恥辱感,還是心懷怨念繼而加重我的羞恥感。

研究發現,在拒絕道歉之後,人們的力量感和控制感會在短時間內上升。

短期看,感覺強大或許是一個有吸引力的好處,但它也會帶來長期的後果。

拒絕道歉可能會危及「一段關係賴以存在的信任」,它會擴大沖突,容易引發憤怒情緒或招致報復。

男性總是想要證明自己“很正直”

男性的思考方式很有自己的style,他們的腦回路讓他們總是想要證明自己“很正直”。

這種自我正直主義的思維決定了處事方式,比如當有東西掉落的時候,他們會首先想到“這是誰放在這的!”

排除自己是“肇事者”,然後對東西發脾氣。

這是非常常見的畫面吧。

這就是所謂的自我正直主義,時刻想要強調自己不壞,並由此決定了接下來的舉動。

同樣的道理,男性在吵架的時候,也不太會低頭認錯。

哪怕內心深處深知是自己不對,也不想道歉,因為這樣會讓自己營造的正直形象破滅。

當我們有錯誤的行為時,“孩童大腦”來接管

在壓力狀態下,我們會回到孩童時期形成的情緒管理習慣。

壓力狀態下,以及前額皮質(成年人腦)由於身體或精神上損耗過重時,就會採取習慣性應對。

孩童大腦(toddler brain)是由感受控制的而不是事實分析。

孩童大腦內的習慣形成就是被感受激發的,尤其是那些像警告似的消極感受,而不是那些對過往錯誤情況及後果的分析。

當我們再次有那種感覺時,不知不覺地,過去行為衝動更加強烈,增加我們重複之前錯誤的可能性。

孩童有什麼感受時,他們無法想象能換換感受或者覺得將來的感受會有所不同。

在他們看來,這種感受是永久不變的。

我們反覆犯錯誤就是來自孩童大腦,將暫時的挫折看成是長久的損失,暫時的痛苦當做長期的痛苦了

每個人都希望被正面的看待,而不希望被看到弱點,任何型態的道歉、或是承認錯誤,都必須克服這種內心的渴望或障礙。

而扛起一切錯誤的責任,有時候可能比只是道歉來得更難,因為道歉是你在想法上承認了錯誤,但承擔責任,更是在行動上也積極地面對錯誤,讓錯誤不至於變成延續的傷害。

婚姻裡沒有絕對的你對我錯,換個角度,我們可以看到很多事情可能是可以被理解的“錯”。

這就是婚姻可以“渡”我們的地方,“渡”成一種滋養關係,而不是一種彼此消耗。人活在這個世界裡,就是在不斷地證明“我是對的!我是可以的!”

而不惜用幸福做為代價。

對與錯,都是基於我們個人經驗而言的。

證明自己是對的,無法為幸福加分。

正視自己的問題,並誠實地承認自己錯了,會給關係帶來驚喜。

我看到在家庭裡要平等要爭權的兩個人,其實內心也都是為了對方好,只是採用了並不正確的策略:通過指責,讓對方臣服,以處於關係的上風。

兩個人的婚姻關係就像蹺蹺板,我們顛顛腳,翹高了,然後再下來,讓他也到高處看看風景。你上我下你下我上,多給彼此機會和出口。

家才能真正的舒適。

真實,是人生最重要的品質之一,這個力量不來自任何人的給予,而是來自我們的勇氣——面對自己陰暗面的勇氣和誠實。

在親密關係裡,你要選擇幸福還是要選擇你是對的?