感情好不好,窮一次就知道了

2022-06-24 04:49:00 字數 2935 閱讀 8101

01.

q:

我92年,我老公84年,18年一月我們結婚現在寶寶一歲,結婚時我老公一無所有,彩禮八萬八都是他和她父母借的,所以婚後我就把錢拿出來讓他們還債了。

然後我爸媽給我的陪嫁四萬多,他後來做生意還債生寶寶也都用了。現在我們還有外債,也沒有房子,我現在我可以說是身無分文。還要帶寶寶,所以我靠他養。

我們之間其實或多或少存在問題,現在我已經說不明白了。

從認識他我就說過任何時候任何事不要瞞著我,可是他卻不止一次騙我,到今天他說的每一句話我都要想是不是真的,很不安,也好累。

我就拿最近的的事舉例說明白,有天我看他手機。開機密碼竟然不對,他說是一直都用指紋不記得開機密碼,我當時還真沒多想。他從新設定密碼後第二天我問他,他告訴我了。

然後一段時間後我心血來潮看他手機,我看到他給朋友轉賬400在卻告訴我是200,因此晚上吵架。他說朋友幫他幹活200太少。

之後冷戰幾天又和

好,我就不信任他了,後來有一天發現他密碼又改了,我當時氣不打一處來,當時有朋友在,我沒說,回家路上,大吵一架。

他理由是反正看了也要生氣,不如不看,還扯出上次的事,他說連二百塊錢他都做不了住,我什麼都管,我氣的是他連二百塊錢還瞞著我,騙我給二百,實則給400。

所以那天聊了很多,因為在此之前他借給朋友一萬多。事後才說,所以這次說了大事他會跟我商量,比如他會投資啥,以後借給別人幾千塊也會跟我商量。

可是這件事情三天後,他就借給別人三千。我還是登他支付寶發現的,他又沒說,我氣到炸,他還是沒事人,為什麼每次都要騙我呢。

到今天好幾天沒交流了,我感覺感情真的是淡了,我們也越來越冷漠,我不知道接下來我該怎麼走,還是真的是我不對,太計較。

可是這樣下去我真的會瘋,類似的問題,很多很多,腦子裡特別亂。

a:

姑娘你好,先來分別梳理一下你們倆的心態。

你老公覺得自己掙的錢,自己要可以做主,更況且就幾百塊的事情,這沒必要向你回報。

而你覺得你老公借錢給別人或者給錢別人都不和你商量,還改了手機密碼,他這種行為就是在騙你。

但你們的根本原因是什麼呢,你應該明白,根本的原因是窮。

因為窮,所以你會為200塊錢斤斤計較。也就是因為窮,你老公才會自卑,才會打腫臉充胖子自己沒錢還要借錢給別人,他是不想別人知道他的真實處境。

這可以說是他在騙你,也可以說這是一個自卑男人在找回他自己的尊嚴,俗稱:

“要面子”。

當一個男人這麼要面子的時候,你還因為200塊錢和他吵和他鬧,這不就是不給他面子嗎?那無形中就是讓他更自卑,更需要通過對別人的慷慨來找回自己的面子。

於是,你們的關係就會在你傷他面子到他要去找面子這兩件事之間迴圈,一直迴圈到你們倆都累了,過不下去為止。

當然,你可以說現在家裡經濟條件都這樣了,他還不顧你的感受亂借錢出去,這讓你很傷心。

可他一無所有是你結婚前就知道的,他84年的一個男人,年紀不小了連結婚的錢自己都拿不出來,那你就應該明白,他對於掙錢這件事,恐怕是沒什麼能力的,你願意嫁給他,就是預設了接受過沒錢的日子。

很多姑娘會因為意外懷孕就不考慮後果的選擇結婚,這不僅是高估了愛情,也低估了經濟條件對生活的影響。

尤其是女人自己完全不具備經濟**的時候,會在婚姻裡更被動,更沒有選擇權。

換句話說,婚前有選擇的時候不選,婚後有了孩子進退兩難的時候,恐怕就更難選了。

同時沒有經濟**的女性還會帶來另外一個危機,就是太閒。除了孩子就是老公,沒有什麼其他的事情分散注意力,才會不斷的去因為一些小事糾結,甚至非要把小事鬧大。

一個聰明的女人要懂得面對既成事實的生活現狀,要懂得分辨哪些是原則性問題,哪些是非原則性問題。

那怎麼判斷呢,如果老公今天把你們僅有的幾千塊都借給了別人,這就是你們現在的生活費了,他連你和孩子吃和日常都不考慮,只在乎自己面子。

那這就是原則性問題,這樣的男人將來不用說,一定是不可靠了。

但如果你們還有餘錢,他就是不好意思拒絕借了幾千塊給朋友,這幾千塊也不會對你們的生活造成很大影響,那這就不是原則性問題,做妻子的可以對他的行為表示不滿意,但大吵一架就沒必要了。

你說再這樣下去你會瘋掉,你要想想逼瘋你的人真的是你老公,還是你自己呢?

有點心事

你的每一次傾訴,凱哥都認真傾聽

02.

q:

凱哥你好,我聽了你遠嫁的節目,不想遠嫁了,但是我很愛我男朋友。

他家裡開始催著結婚,他家是菏澤的,我是濰坊的,從他家到我家需要8個小時,我想嘗試遠嫁,但是我有一個殘疾姐姐需要我照顧,爸媽身體也不是特別好,我不知道該怎麼辦了?

聽你說的遠嫁的那些心酸事,也只能深夜自己偷偷哭,想以後自己和自己的父母也會跟你說的一樣,現在特別無助。

a:

姑娘你好,並不是所有遠嫁的姑娘都沒有好的結果,只是說遠嫁的姑娘婚姻不幸的機率比較高,為什麼呢?

你需要放棄自己的家庭、朋友和熟悉的一切,可是他卻不需要做太多的改變,那這段感情在你們彼此心裡的比重是不一樣的。

在感情裡誰付出的多就誰更在乎一點,一旦你遠嫁了,你當然會比他更在乎。

可是一旦太在乎了,就會對伴侶提出更高的要求,會產生一種犧牲的心態,這樣時間長了,男方容易覺得疲憊,女生容易覺得委屈。

同樣的道理,男方因為付出得少,他放棄起來也會相對容易。

你們倆的感情真的很好,很相愛,你可以和他商量,讓他到你的城市來。

如果他不願意,那你就要好好想想,他現在擁有的一切什麼都不肯捨棄,他並沒有把你放到首位,你又為什麼還要為他捨棄一切呢。

當然,除此之外,還要考慮的是對方的家庭背景、經濟條件、工作性質等等,當男方的綜合條件遠遠高於女方的時候,就不完全參考以上標準,那就根據實際情況,另當別論。

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