夢想和孝順,是不是一道單選題?

2022-06-23 14:13:46 字數 3168 閱讀 8372

今天是重陽節,忙碌的你是不是從大家朋友圈的**中才發現?

小編今天想來和你討論一下,關於夢想與孝順是不是單選題的問題。

走在路上看周雲蓬在《綠皮火車》裡,寫他青春期時父親的武力鎮壓和他固執任性的叛逆,兒子和爸爸之間的戰爭看起來都那樣似曾相識,用鞋底兒打屁股的橋段也看起來頗具老式父母的儀式感。

在這些老故事中,穿插的一句話頗讓我印象深刻,他說:

父母老了,他們只能在身後,踉蹌著嘮叨些盼望和祝福。bb機出來了,手機出來了,電腦出來了,他們無視這一切,還專注地天天看著電視,用座機給遠方的兒子打長途**,害怕**費昂貴,又匆匆地結束通話。

這不禁想起了我的父母。

1你在哪一刻覺得

父母真的老了?

當我發現我成了我們家飯量最大的;

當我發現抽屜裡、茶几上擺放著他們不同的藥品,但我毫不知情;

當我發現爸媽就一些家裡的重大決定會諮詢我的意見並重視;

當我發現我跟我爸吵架以後他不是像以前一樣和我激烈地爭執而是嘆了口氣;

當我發現父母抱著我給他們新買的電子裝置露出迷茫又尷尬的神情;

當我發現我爸爬山爬的沒我快了;

當我發現我媽需要越來越頻繁的染髮來遮蓋越來越多的白髮;

當我發現我看到這個問題會不禁心酸起來。

這一切都讓我莫名惶恐,爸媽已不是壯年了,我自己卻還沒有長大,父母老去的問題讓我不知所措。

一直以來,在學校有人教我們怎麼考高分,在公司有人指導我們如何更好地工作,卻始終沒人教我們做一個怎樣的子女。北大女博士王帆為時7分鐘的演講便是以此為題展開的。

確實,“身體髮膚受之父母,不敢毀傷”這句話對於80後和90後來說已不止意味著珍惜自己的身體、生命,別讓父母擔心。

我們每個人都意味著一個家,有時候和父母離開我們相比,我們更怕自己離開他們,那意味著我無法陪著他們變老,意味著一個家庭的崩塌。

至親之情不應該是,看著彼此漸行漸遠的背影,而應該是,你養我長大,我陪你變老。

2夢想還是孝順

這不是個選擇題

有節目就“父母在,該不該遠遊”展開討論,在年輕人中,選擇“父母在,要遠遊”的人佔79%;而選擇“父母在,不遠遊”的人只佔21%。

我不會當鍵盤俠說這79%的人自私自利不孝順,因為我就是一個“遠遊”的餞行者。

記得在留學期間和一個朋友聊天時她講的一個故事,她從初中開始住宿,大學和研究生從外省到國外越走越遠。在遠行的開端,時常為自己的獨立自豪,覺得無所不能可以掌控一切。

上次假期回家,她在機場見到來接她的爸媽時發覺他們看起來好像老了些,便開玩笑似的說了一句“你們要多吃補品了啊歲月不饒人”,父母只是不置可否地笑了笑,之後便照例聽她興高采烈地講述著這學期的所見所聞。

但回到家後,媽媽淡淡地說了一句“你爸在你不在的時候出了車禍,下了病危,還好救回來了,你多陪陪他吧”。

我可以想象在聽到這個訊息的瞬間作為子女是如何震驚的,因為我們從來沒考慮過失去父母的這個可能性,也毫無準備。

朋友隨後問父母“為什麼沒有立刻告訴我?”得到的答案是“你離得遠,告訴了也趕回不來,瞎擔心。”

當她說到這一句時眼淚還是沒忍住流了出來,自責和愧疚讓她覺得自己應該去立刻做些什麼,但又無力去做,因為我們沒法放下一切、兩手空空地去擁抱家裡的爸媽。

聽了朋友的故事之後我邁向遠方的步子越來越沉重,每次拿著登機牌進入最後那道門時,我會忍不住地不停回頭和他們道別,眼中充滿著不捨。

漸漸看著父母的身影消失在視線裡,我的心會揪起來,擔心下次回來時見到他們的變化,也害怕自己的缺席會造成難以挽回的影響。

80、90後是現在職場的中堅力量,我們的父母大多是50、60後。兩代人接受的教育和思維方式完全不同,父母代表了根深蒂固的傳統,而我們趕上了所有新鮮事物的誕生,是全新的一代。

在巨大的代溝和衝突下,忙碌、自私、冷漠等形容詞時常圍繞著我們,網上充斥著對我們會成為拋棄父母第一代的惡意揣測。

但夢想和孝順對於我們來說從來都不是一道單選題,我們不會24小時賴在家裡以陪伴的名義啃老,而是會以另外一種形式陪伴,一種更現實的方式。

我們時常會覺得自己不夠好,掙的錢不夠多,不足以為父母提供最好的生活。很多人為了更好的學歷遠渡重洋,之後又為了更好的工作遠走他鄉。

加班、應酬有時會擠佔了回家的時間,但每月給父母打錢時的自豪感也是無與倫比的。我們無時無刻不在惦念著他們,很多時候只是對太過熟悉的人羞於表達。

龍應臺在寫給兒子的書裡寫道:

父母親,對於一個20歲的人而言,就像一棟舊房子:你住在它裡面,它為你遮風擋雨,給你溫暖安全,但是房子就是房子,你不會和房子去說話,去溝通,去體貼它、討好它。搬傢俱時碰破了一個牆角,你也不會去說‘對不起’。

父母啊,只是你完全視若無睹的住慣了的舊房子吧。

雖然我極其不願意承認她說的話,但我們確實面對越熟悉的人就越容易喪失耐心,放肆自己的情緒,這是值得我們反思的一點。

我不是個合格的子女,在長大的同時缺席了爸媽在變老過程中很多重要的時刻。

但我希望你可以花1分鐘思考一下:

假如父母現在五十歲,他們都能活到長壽的一百歲,在此期間我們保證每個長假都回家一趟,一年可以與他們見幾回面?倘若再有其他事耽擱,那你們一共還能再見多少次面?

所以下次在爸媽抱著手機、pad問你怎麼設鬧鐘時,在爸媽問你如何網上購物時,在爸媽給你發“100個養生祕訣”和”成功人士必讀時”,耐心點,再耐心點吧。

你不能24小時在家陪伴他們,但你至少不要讓他們離你和這個高速運轉的社會越來越遠,這也是一種陪伴。

請記住這句“你養我長大,我陪你變老”,別讓父母等的太長太久。

隨著時光流逝,我慢慢地明白了,只有存在的東西才會消失,不管是城市,愛情,還是父母。

——伊塔洛·卡爾維諾