做孩子最好的朋友

2022-06-10 11:48:12 字數 1235 閱讀 6359

(2009-09-14 16:14:10)

在高中這三年,我就開始試探著跟我孩子交流感情。和孩子交流的時候,時機很重要。我怎麼交流呢?就是我每天都要看我孩子的臉色,一看今天這個臉色很不好看,那就拉倒,別討那個沒趣,什麼也別說,因為你一說她準保要生氣;哪一天,她的臉色陽光燦爛了,心情非常高興,這就是談話的好機會,於是我就找一些與學習無關的話題去跟她談,跟她聊天。孩子一看,我談的與學習無關,就想跟我聊。後來我發現,孩子過去跟我不對話,但我一旦談論一些與學習無關的話題的時候,她就敢於跟我講話,她又是搞學習的,家長不談學習,她談著談著反而就談到學習上來了,一談到學習呢,班裡的一些事她就開始講了。後來,我跟我孩子的這種談話竟然滔滔不絕,發展到每週都得談一次話,而且一談能夠談很長時間。

因為孩子跟我談話往往都是一吐為快,所以後來我跟我孩子的關係,就是她傾訴,我傾聽。有時候她媽在旁邊聽,因為孩子什麼都想說,她媽聽著聽著就聽不下去了,就生氣,說你小小年紀,想這麼多亂七八糟的事,你還有什麼精力搞學習呢!她媽媽一生氣,孩子就咯噔一下打住了,一句話也沒有了。我後來發現不行,只要她媽在跟前,我們兩個人的談話就不能流暢地進行下去。咋辦呢?我們就改變了一個方式和地點,等她媽睡覺的時候,我們把門一關,跑到孩子房間就開始聊,有時候一聊聊到半夜。最後我孩子在我面前,無論什麼事都敢談,她的觀點正確,我說太好了,你這個觀點太正確了;如果談的觀點是錯誤的,我也不會當時指出來,而是在腦子裡邊,緊急地考慮對策,讓她感覺到,她說的這句話,這個觀念,還值得商榷。所以以後的我們,真的就成了無話不談的好朋友。到後來,因為我女兒對我越來越理解,她知道我的工作壓力越來越大,她就看我的臉色,要是我回家表現得很疲勞,她有些想說的話就不說了,但只要看到我回家很高興很輕鬆,她就想跟我聊天。孩子會站在對方的角度上考慮問題了,這是一個很大的進步。

孩子都能站在家長的角度考慮問題了,我們做家長的就更應該顧及孩子的感受。所以當我從她的日記中發現了她這種心態以後,就為自己做了一個規定:第一,我儘量減少工作的應酬,儘量回家陪著孩子,儘量不出差,儘量不會客,下班就回家,因為我知道,哪怕就是我坐在旁邊,我孩子都能感覺到有一個主心骨;第二,我無論在外邊再忙,只要回到家,我就一定要表現出很輕鬆的樣子。所以我後來讓自己做到什麼呢?回家把門一關,那些煩惱、那個無聊的世界,就把它關到門外邊去了。回家的時候先在門口醞釀感情,讓自己變得很輕鬆,然後高高興興,面帶笑容回家了,有時候還哼個小曲,我孩子一看,我很輕鬆地回來了,她心裡特別踏實,有時候就說:“老爸,今天有時間嗎?”你看她先問我,今天有沒有時間。我說有時間,她就說:“老爸,我明天就要考試了,想跟你談談。”結果我孩子每一次大型的考試前,都想跟我談一談,她談完以後,就會變得很輕鬆,很自信,所以往往都能夠正常發揮。

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