錯誤一定要指出來嗎?

2022-01-04 12:39:58 字數 1947 閱讀 9899

今天,與一位家長討論孩子寫作業慢的問題。這個孩子因為寫得慢,經常挨留。家裡人很在意這件事,為孩子的書寫速度著急。結果,孩子也為此感到難堪,她明明是被留下來寫作業,卻掩飾說是留下來幫同學的忙或者是記作業。

我問:對於挨留這件事情,要不要如此關注呢?

媽媽說:我的想法是,讓她意識到錯誤,才會改啊!

讓孩子意識到錯誤,才能改正錯誤,這應該是絕大多數人的觀點。那麼,是否有另外的可能呢?

我繼續追問:以慢這件事情來說,你們已經多次讓她意識到錯了吧?甚至她都不好意思承認自己挨留了,那麼,改的效果怎樣呢?很顯然,這正是媽媽苦惱的地方。

我提了另外一個問題:假設我們發現孩子慢,但從來沒告訴她,而是設法調動她,讓她不知不覺變快,是否更好呢?

這聽起來有點不靠譜,但其實很容易解釋。如果我們總是告訴孩子慢,她也總是關注這個“錯誤”,並不斷髮現慢的證據,那麼,孩子就確信自己是個“慢孩子”。如果家長老師總是注意這個缺點,總是批評她,那麼,她便更加堅信:我就是“慢孩子”!為什麼孩子往往“屢教不改”呢?因為頻繁的提醒和批評,讓她深深地相信:自己根本就快不了!也就是說,孩子接納了“慢孩子”這個標籤,不相信自己能改,完全失去了改變自己的心理動力。就算我們施加壓力,讓孩子變快了,但是,她心中的自我形象,還停留在“慢小孩”的階段。

相反,我們不妨來設想另外一種可能:關注孩子寫得快的時刻。比如,昨天她用了13分鐘,就抄寫完好幾個句子。那麼,這時候,我們要是肯定她快,孩子根據自己的親身體會,並不覺得快是多麼難以企及的目標。並且,她會從中總結自己快的經驗,比如,寫的時候,儘量做到專注,或者一眼多看幾個字,這些方法,會用到下次的作業中,她會發現,自己越來越快。並且,一切都水到渠成,她不覺得這是多困難的事兒。

恰好媽媽說了昨晚的一個情況:

她在抄句子的時候,我和他爸爸都提醒她,一句話一句話抄,別一個字一個字抄,這樣太慢了,她雖然照辦了,但是很不高興。

媽媽給出了一個很好的方法,但是語氣不大好,強調了孩子的慢,結果呢,孩子雖然照辦,但很不高興。我建議媽媽換一種方法,用商量的語氣對孩子說:你一個字一個字抄,也是可以的。不過,媽媽還知道一種更快的辦法,你願意試試嗎?

如果孩子願意嘗試,一定會發現這樣更快。如果不願意,那我們繼續尊重孩子:那今天還是用你的辦法,媽媽幫你記時間,看你平均一分鐘抄幾個字。明天,咱們再試試另外一種辦法,看看一分鐘抄多少字,然後,選一個你喜歡的辦法。

媽媽說:不錯,別說孩子,大人也願意聽啊!孩子應該具有與大人一樣的最基本的需求——被尊重,原來沒意識到這點。

這讓我想起另外一件事。

春節的時候,4歲的小外甥總是搶著接**,他拿起聽筒,扯著嗓子問:你誰啊??顯得非常不禮貌。不讓他接**,他就哭鼻子。

於是,我便問他:你想接**,是嗎?他說“嗯”。我繼續對他說:接**不能這麼大聲地嚷,如果你想接,我教你三句話,你學會了,家裡所有的**都由你來接,好嗎?

小外甥很懂事地點點頭,我教他的三句話分別是:你好;你找誰呀?你等一下,我去叫他。考慮到小外甥才4歲,我教他的話,儘量通俗好記,沒用“請問”、“稍等”這些詞。小外甥重複了一遍,我們便放心地讓他接**了。開始的幾次,我比較留心,他做得很好,我就肯定他:打**的人一定在想,這是誰家的小孩呀?這麼懂禮貌,還這麼會說話,都能幫大人接**了,真能幹!

小外甥雖然沒說什麼,但明顯很受用,接**的熱情更高了。家裡的**,基本都是找二舅的,二舅的朋友和學生都特別多,從除夕開始,**就響個不停,小外甥便成了極其敬業的接線生,去拜年的人,都誇獎他,他幹得可帶勁兒了。我去好朋友家吃飯,往二舅家打**,**那邊,傳來小外甥稚嫩的聲音:你好,你找誰呀?那一瞬間,感覺特別好,我心裡也特別有成就感,就教了他一次,他卻一直在堅持。

孩子一個字一個字地抄,本來就是慢,但我們換個角度,沒有出現“慢”這個詞,也能很好地調動孩子。小外甥扯著嗓子問“你誰啊”,也是非常不禮貌的行為,但是,我們迴避“沒禮貌大家都不喜歡”之類的大道理,也能讓他變得有禮貌。

通常,發現孩子的缺點,多數情況下我都不會直言相告,而是儘量想辦法引導孩子,讓缺點消弭於無形。這樣,孩子根本沒意識到自己犯錯,就不會給自己貼標籤,不知不覺就改過來了,還收穫了成就感,一切都顯得那麼簡單,在我看來,這是低成本的改錯方式。

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