你的賢惠,要有點智慧

2022-01-03 06:22:59 字數 2597 閱讀 7457

花花  日期 : 2016-04-24  ** : 閱讀時間

我認識曼曼十年了,一路看著她工作、戀愛、結婚、生子。她和我不同,性格溫順隨和,從不與人爭辯,從不與人為敵,也從不與人計較。結婚後,她秉持了一貫的性格,孝順公婆,照顧孩子,心疼老公。

前幾天,我們一起吃飯,她心情很好,一路就看著我笑,我問她什麼事情這麼高興啊?

她偷偷地告訴我,最近,我終於學會說不了,我想告訴你,說不的感覺真的太好了,生活好像豁然開朗了。

曼曼的神情中充滿了自豪與滿足,好似自己已經脫胎換骨了。

她偷偷告訴我:“你知道嗎?以前我從來不敢拒絕別人,總覺得這樣就不賢惠了,現在我想說,以前真是太傻了。”

讓曼曼這麼開心源於一直困擾她的大姑子一家。

曼曼的老公有個姐姐,兩家住得不遠,由於曼曼和公婆長期住在一起,大姑子一家就經常過來蹭飯,一開始曼曼熱情招待,每次她們過來都會加幾個菜。

就這樣,大姑子一家從一週來一次發展到兩次三次,到後來的一週五次。過來的內容也從吃飯發展到順便洗完澡再走,而她們自己的家,則變成了酒店式的存在,遇到夫妻倆有什麼事時,大姑子就把孩子往曼曼家一放,也不問曼曼是否有空幫忙照看,小孩子又皮得很,經常把家裡弄得亂七八糟。

曼曼的工作是財務,雖說不上有多繁重,卻也要上足八小時,回到家裡不但沒法休息,還要額外照顧大姑子一家,漸漸地,她心裡不樂意了,可是卻不知道怎麼說,總覺得大家親戚一場,直接拒絕會撕破臉,而且也會落個計較、不賢惠的惡名,於是,就這樣忍著,一忍就是兩年。

後來,曼曼懷孕了,但大姑子一家並沒有因此停止打擾,因為家裡請了保姆,大姑子一家更加覺得理所當然。

孩子出生後,曼曼試著向婆婆提出,現在要照顧自己的孩子,自己沒精力接待大姑子一家了,婆婆輕描淡寫地說家裡不是有保姆嗎?曼曼就此住了口。

但是前幾天發生的事,讓曼曼忍無可忍了,曼曼的孩子才一歲多,剛剛學會走路,正在客廳搖搖擺擺地走著,大姑子的孩子故意伸出腳,把他絆倒在地,牙齒磕到嘴脣上,流了很多血。

她也不知道**來了勇氣,把孩子抱起來放到房間,回到客廳很嚴肅地說:“從我們結婚你們就過來搭夥到現在,已經整整4年了,這4年我沒有跟你們要過伙食費,是念在大家親戚一場,但現在我自己也有孩子了,沒那麼多精力再來招待你們,以後麻煩你們在自己家開伙吧,我想留更多的時間照顧我的孩子,當然,節假日我依然歡迎你們過來做客。”

大姑子當場就愣了,回過神來立刻跟自己的母親控訴:“媽,這是我的孃家嗎?我回來吃個飯怎麼了?就要受你媳婦的氣了嗎?”

婆婆自然偏心自己的女兒,也指桑罵槐地指責曼曼,然後給兒子施壓,要求他管管自己的老婆。

老公進房間的那一刻,曼曼先發制人:“如果你想指責我,那我勸你不要開口,因為伺候人的活都是我在幹,如果你願意幹,她們天天過來我也沒意見。”

沒想到老公不但沒有指責她,反而說這幾年辛苦委屈她了,不會聽母親和姐姐告狀的,從那以後,大姑子一家就沒上門了,雖然婆婆話裡話外指責她不賢惠,因為有老公的支援,曼曼也沒當一回事,不賢惠就不賢惠吧!

所以,曼曼心情大好地約我吃飯,她說我現在才明白不敢說不,不敢拒絕的賢惠一文不值,用自己的快樂和生活為代價去博取一個賢惠的名頭,實在得不償失。

我笑著問她,那以後還賢惠嗎?

曼曼想了一會兒說,以後,我還是會繼續賢惠,好好照顧孩子和老公,但一定不再這麼傻傻地賢惠。

聽她這麼說,我就放心了,這姑娘以後的日子,應該會越過越好。

我想,會有這種理解上的巨大偏差,首先源於觀念不同,比如有不少女性從小接受的教育就是要奉獻,要犧牲,這種想法根深蒂固,她們已經深深地失去自我,認為所有讓女人保持自我的話,就是在教唆女人自私,可以說,在男權的社會裡,她們既是受害者,卻也是死心塌地的**。

但沒過多久,姑娘又哭哭啼啼地找我了,說老公要跟她離婚,說現在的她比以前更討厭,以前只是嘮叨一些,無趣一些,現在整個人渾身都長刺,動不動就來兩句太賢惠的女人沒有好下場,太懂事的女人大多不招人待見。

我很無語,我從來不反對女人賢惠,但我反對沒有任何智慧含量的賢惠。看見很多姑娘在網上喊口號,女人要怎樣怎樣,這些姑娘在之前的日子裡,大多都是無私奉獻,卻沒有得到相應回報的人,所以不願意繼續賢惠了。

真正使她們過不好的原因並不是因為她們賢惠,而是觀念和思維,所謂賢惠只是一個表象而已。

我們當中很多人過不好的一個最大原因就是:思維是直線型的,非左即右,非黑即白。賢惠時,賢惠得一塌糊塗,一聽說女人不應該太賢惠,立刻就走向另一個極端,美其名曰追求自我,女人當自愛,可真正的自我哪是幾句口號能喊回來的?

在我看來,賢惠和自我根本一點也不衝突,甚至建立在自我上的賢惠更加彌足珍貴,更加懂得分寸和尺度的把握,不容易把對方慣壞,也不會讓對方不滿。

你毫無節制,失去自我的賢惠,當然得不到別人的尊重和回報,但如果你覺得這一切都是賢惠害的,必須擯棄賢惠,那只不過是從一個極端走向另一個極端而已。是完全沒有考慮對方也是個活生生的人,如果你從此絲毫不願意付出,凡事只想著自己,那他為什麼要忍受你呢?除非你摒棄賢惠時,把婚姻感情也一起擯棄了。

生活沒那麼複雜,說穿了,就是把握好一個“度”而已,一個既讓自己不委屈不怨恨,也讓對方不失落不反感的“度”。

所以,賢惠無罪,沒有智慧,不懂分寸,才是最大的問題。(文/晚情)

作者簡介:晚情,作家,編劇,雲意軒翡翠創始人,著有《且以情深共白頭》《豪婚》等書,新書《做一個剛剛好的女子:不攀附,不將就》正在熱賣中。微博@晚情的小窩,個人公眾平臺:傾我們所能去生活。

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