什麼樣的好朋友才是真正的好朋友?

2021-07-26 11:03:27 字數 3887 閱讀 4228

什麼樣的好朋友才是真正的好朋友?

劍聖喵大師09.09 18:28閱讀68890

我不求我的好朋友大富大貴,但我真的希望我的好朋友懂得安慰。

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1、總有人問我:為什麼好朋友總是不斷翻臉?我一直那麼用心的關心她,這是我的問題嗎?

我總是這樣回答她們:你並沒有問題,只是要做到感同身受,僅僅是用心相處是不行的。有時,你需要懂點心理學,懂點人性。

在我們的日常觀念裡有一個誤區那就是:只要你真心對別人好,就一定會加深感情。

然而現實中,我們多半遭遇好心當作驢肝肺。我們會責怪別人“不識好人心”,同時也會責怪自己“不能理解別人”。

這兩種觀點都是傷人傷己的,人際交往這件事,道理我們聽得太多,我們需要點術的東西。交流這件事,並不是觀念出了問題,而是通道出了問題。

我們“安慰”朋友,往往忍不住用自以為是的睿智、成熟或看透一切的淡定去“壓制”親歷者的痛苦經歷。我們拼命地說,擺出一大堆道理,想要別人接受自己的意見。否則,就感到自己很沒用。

“道理”真是距離“理解”最遙遠的東西啊,因為我們不在一個“道”上,本身也講不了“理”。

我不求我的好朋友大富大貴,但我真的希望我的好朋友懂得安慰。我們得不到好朋友安慰,大概也是因為在他們悲痛的時候,我們也不怎麼懂的安慰吧!

2、

新生開學季,一群女生來到我的心理諮詢室裡。她們簇擁著小娟同學,原來她被男友拋棄,這幾天一直在宿舍裡自暴自棄。舍友們看不過,一起陪她來心理諮詢室了。

其實,我有點奇怪,一個人情那麼豐潤的女生宿舍並不多見,小娟應該有良好的支援系統才對。痛苦來臨時,當有人能分擔我們的真實感受時,不應該那麼悲痛欲絕啊!

但沒過一會我就知道原因了。

按照慣例,我問小娟:“發生了什麼,能和我說說嗎?”

雖然舍長告訴了我小娟這件事的基本情況,但我還是希望小娟親自說。小娟幾次想開口,話都在嘴邊嗚咽著。

這時一同來的女生開始“安慰”她。

成績優異的楓姑娘說:“不要難過了,他不過是個劈腿男,**配得上你!”

長相甜美的婧姑娘說:“他又不帥,又沒啥好的,真不知道你為什麼看上他!”

曾經有過同樣悲慘史的蔚姑娘說:“沒什麼啦,我比你慘多了,回去我慢慢跟你說。”

還有兩個女孩也在七嘴八舌地安慰她,可小娟的表情並沒有欣慰,反而越來越痛苦,最後她嚎啕大哭起來。

我這才意識到問題的嚴重性,我把娟一個人留下,我讓其他女生回去了。

我問娟:“能告訴你現在這麼難過,是因為想到了拋棄你的男友,還是想到了她們剛才的話。”

娟哭著說:“兩者都有,但更多是她們剛才的話!”

我們都特別害怕別人的不恰當安慰,像一張透不過氣的創可貼。又像是善意的開水,澆在了我們本已近枯萎的心靈幼苗上。

心理學把這樣無效的安慰叫做表層安慰,也叫“冷安慰”。它不僅對幫助別人無效,還會在別人傷口上撒一把鹽。生活中,我們常犯這樣的錯誤,一些剛入行業的心理諮詢師也經常說錯話。

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3、

當男生鬧分手時,好朋友總是說:“你小子找到她是一種福氣了,趕快認錯去吧!”

而女生總是喜歡說:“分了好啊,我當初就沒明白你到底看上他哪點?”

這兩種安慰都是錯誤的,原因在於它否認了人的基本情緒體驗。換句話說,我們之所以找對方傾訴,是希望對方分擔我們的糟糕體驗,而不是讓對方否定我們的經歷。

“就算我找到她是福氣,能讓我哭完,氣完再去道歉好嗎?”男生是這麼想的。

“就算他真的配不上我,可我就是喜歡他。他很爛,其實也說明我很爛,不是嗎?”女生是這麼想的。

我們絕對不能否認,娟的舍友是一群關心她的,甚至體貼她的舍友。但舍友們停留在表層安慰的話語,只會漸漸讓娟在潛意識中把自己和舍友敵對起來。

孤獨並不會毀滅一個人,但在人群中佯裝自己不孤獨才是真正毀滅一個人最好方法。娟回到宿舍後,要怎麼才能迅速讓朋友們滿意地開心,愉快地忘掉前男友,並熱情地投入學習中。

娟做不到,此刻這種無力的迎合比前男友的拋棄更讓人心碎。

同樣的情況還有很多,在這個不喜歡瞭解別人內心的時代,冷安慰遍佈生活每一個角落。

我寫了一篇深度文,被無數網友罵,即便心理強大如我,也還是眼中含淚。我跟一朋友傾訴,他跟我說:“這就是你的命啊!”,我瞬間很想砍死他。

小時候,一個和我非常要好的小夥伴過生日沒請我,我非常難過,媽媽說:“一次小小的生日聚會而已,有啥好難過的!”

媽媽,我想說,雖然只是一次“小小的生日”,但我真的很在乎。

我曾經帶領全班學生去看望一個父親早早病故的班上學生,出發前我交代全班,千萬不要說“以後你要堅強啊!”“這個家就靠你了”之類的話,因為這樣的話非常傷人。

對於失戀的人更不要說:“沒關係,你會找到更好的人的!”。

假如我是當事人我很想問,連現在這個人都不要我,更好的人到底什麼時候出現,我三十歲的時候嗎?

海子曾經說過:天空一無所有,為何給我安慰。安慰是不能套在一個空泛的花架子上的。人們總愛說,明天如何如何,我卻只關注人們的當下,因為這個明天就足以把人送進墳墓。

4、八月長安有句名言是——世界上最好的安慰並不是告訴對方“一切都會好起來的”,而是苦著臉說“哭個屁,你看,我比你還慘”。

其實我不完全贊同,因為悲傷的人更願意有人傾聽他的自己故事,而不是讓他關注別人,更何況我們可以用什麼標準來定義自己比別人慘呢?

業界有位女性心理諮詢師做了一次啼笑皆非的諮詢。來訪者說到了他老公出軌的事情,無意刺激到了這個諮詢師更加悲痛的記憶。

於是她花了三個小時和來訪者說了自己遇到的婚姻背叛,並抱著來訪者哭了一下午。

她滿以為這次心理無比成功,誰知過幾天收到了來訪者的投訴,來訪者說:“我是來付費尋求你的幫助的,你反到讓我安慰了你一天!”

怎麼辦呢?有以下幾個方法可以使用。

(1)開放式提問

“老師,我前男友拋棄了我!”

“好的,能和我說說嗎。他之前哪些地方對你挺好,哪些地方對你冷淡?”

開放式提問的好處在於,讓來訪者自己從自己嘴裡得出答案,你只需要幫他梳理一下即可。

比如在他的描述中,她大多數時間只記得男友對他的粗暴,這時你引導她思考有沒有人對她很好。假如有的話,你讓她多說,並讓她對比。

“比如,我們班班長對我還不錯!”

“看起來同樣一件事,你們班長更懂得照顧你!”

這樣就引導一個人找到支援,並轉移對拋棄的痛苦關注。

(2)釋義加忠告

“老師,我前男友拋棄了我!”

先讓她說一下事情發生經過,然後釋義。

“在我看來,真正困擾你的並不是你男朋友,而是你對自己的懷疑。我覺得你可以嘗試一下......”

釋義有一個好處,能幫助別人意識到問題的本源。假如你抓得夠準,會讓人極大信任。但假如你的分析不合理,別人否認時,不要強行說服。更多地瞭解情況,再做出對方滿意的分析。這個過程就足以獲得對方尊重,讓對方感覺“你很關注我”。

當然,有些忠告並不合適說出,比如讓人顧全大局。

(3)傾聽

“請繼續,我在聽。”

“你剛才說的是.......”

“還有呢,那你為什麼這麼想?”

傾聽吧,聽過才知道朋友到底需要什麼。只是單純的需要傾訴?又或者潛意識裡有了答案,只是需要別人來堅定信念?再或者迷茫得不知去路如何?不管怎樣,為朋友好是出發點和目標,當然需要注意方式的選擇。再好的朋友都不能剝奪對方自己做出決定的權利,因為這是成長的過程。所以我習慣給每個朋友列出所有的選擇和利弊,讓他們自己去面對和選擇自己的道路。

什麼的朋友才是真正的好朋友?我們不要求他傾囊相助,不要求他兩肋插刀,但我要求他在我最苦難的時候,給我心理支援讓我走出困境。

我們所有的痛苦與困頓,並不是一個人的事,這個世界上是可以有感同身受的。我終相信人類會應來彼此理解的一天。那時,所有的安慰都會清風拂面,所有的開導都會受益匪淺,所有的陪伴都會光芒萬丈。

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