分享的前提是尊重孩子的所有權

2021-06-06 02:27:30 字數 2638 閱讀 2822

當孩子不再害羞,踏出了人際交往的第一步後,父母們面臨的問題就變成如何處理孩子間的人際矛盾。在心理上仍舊以自我為中心的學齡前兒童,非常容易因為雞毛蒜皮的事情和小夥伴發生不愉快,父母應該如何教育孩子化解矛盾?如何引導孩子融入集體?資深心理專家周燕江通過具體案例給出了自己的建議。  □本版撰文實習生  周盈之  見習記者  曹之光

案例一以哭鬧收場的遊戲時光

每天傍晚,王先生都會帶孫子到小區花園散步,孫子和年齡相近的小朋友一起玩,家長們就在一邊交流育兒經驗。 

一天,家長們聊得正興起,小朋友們卻扭打在了一起。王先生和其他家長趕緊跑過去將他們拉開。王先生詢問原因,原來孫子與其他小朋友在排隊輪流玩滑板,一個小朋友硬要插隊,其他人不同意,大家一言不合就打了起來。插隊的小朋友被家長嚴厲批評後,就倒在地上大哭大鬧,其他孩子受到情緒感染,也哭個不停,家長們只能帶著孩子各自回家。

專家支招

規則教育重於一味偏袒

在孩子的人際交往中,父母首先要教會他們,做任何事情都要遵守規則。 

學齡前的孩子不能完全理解規則的意義,他們傾向於按照自己的意願行事,所以爭搶東西的行為時常發生。為了減少衝突,父母可以教會孩子一些方法,比如通過猜拳、抓鬮決定玩玩具的先後,用合理的方法而非打人等手段解決問題。 

一旦孩子之間發生打架事件,家長首先要做的是穩定孩子的情緒,表達對他的理解:“我知道他打你,你很生氣”,不要用事不關己、輕描淡寫的態度草草了事,否則容易使孩子哭個不停。 

穩定孩子的情緒後,就可以教孩子們一些處理方法,引導他們去解決問題。待到這場矛盾化解之後,家長還要注意鼓勵孩子繼續交往,樹立大家握手言和後還是好朋友的觀念。面對孩子之間的糾紛,在不威脅人身安全的情況下,家長可以鍛鍊孩子的應變能力,不隨意插手,而是在觀察過後,進行合理引導,不可教唆孩子以牙還牙。 

需要注意的是,父母的人際交往方式會影響孩子的人際關係。父母對待孩子的方式會被他們移植到同伴身上,如果家長待人暴躁,孩子常常會學父母通過暴力解決問題的方式。 

很多情況下,即使沒有發生衝突,孩子之間也喜歡相互打鬧。孩子對很多事情都沒有概念,加上語言表達能力不強,他們會認為,打別人是一種示好的方式。他們不知道打別人會造成危險,也不知道別人是否喜歡這種示好方式,所以家長必須明確告訴孩子打人是不對的。 

上海人有句話叫“洞里老虎”,形容一些人在外面膽小如鼠,回到家卻像老虎一樣暴躁**。如今有不少被父母寵壞的孩子就是典型的“洞里老虎”。重視規則對於“洞里老虎”似的孩子也非常必要。 

在家裡為所欲為,出門膽小害羞的孩子很難擁有良好的人際交往能力。這種現象產生的原因在於,父母的過分寵愛讓他們在家庭中缺乏界線感,以為所有人都該讓著他。這種不平等的交往關係在外面的世界行不通,這使得他們害怕恐懼,縮回家中不敢出來。所以父母在家中要用平等的態度與孩子交往,不過分嚴厲也不過分放縱,明確告訴孩子哪些事情可以做哪些不可以。例如,父母可以與孩子玩“角色扮演”的遊戲,一方扮演醫生,一方扮演病人,或者模擬商品買賣,通過模**實的社交情況,讓孩子熟悉掌握交往規則。這種“角色扮演”講究真實性,即使採用童話故事的框架,也要用符合現實情況的人際交流方式進行。 

除此之外,父母要避免詢問孩子“在幼兒園有沒有人欺負你”這樣的問題,因為這種問題暗示孩子外面的世界很黑暗,你隨時都會被人欺負,這會造成他們貶低自己的價值。相反,父母要鼓勵孩子看到別人的優點。在交往中重視他人的小事,願意為他人付出,都是維持人際關係的必要方式。

案例二不願分享玩具的“小氣”女兒

小朋友在交往過程中,都會出現不願意和別人分享玩具的問題,很多家長對此都很頭疼。 

朋友帶著孩子到張女士家做客。朋友的女兒看中張女士女兒的一個芭比娃娃,吵著要拿回自己家。可是張女士的女兒也很喜歡這個玩具,不願意送給對方,兩個小女孩因為一個玩具吵了起來。張女士作為主人,要求女兒把玩具讓給小妹妹,女兒死活不願意,張女士覺得特別沒有面子。

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尊重孩子說“不”的權利

周燕江表示,家長教育中普遍存在著一個誤區:要孩子謙讓,懂得和別人分享。 

周燕江指出,謙讓、分享固然是一種可貴的品質,但是學齡前的孩子有強烈的歸屬意識——這個玩具是我的。父母不可以因為自己的面子,就讓孩子放棄他的所有權,而是要讓他們學會說“不”——能夠堅定自己對所有物的佔有,保護自己的權利,不容他人的肆意侵犯。這種破壞孩子玩具所有權的行為看上去好像不是大事,但其實會對孩子日後的為人處世產生重要影響:遇到侵權行為時,只好忍氣吞聲,不敢爭取自己的權益。這種怯弱的性格都是源於小時候一直被強迫做不喜歡的事情,只考慮別人,缺乏自我造成的,他們沒有勇氣去要自己的東西,自己的情緒也不敢表達。 

別的孩子如果想玩自家孩子的玩具,父母一定要和孩子商量:“那個小朋友喜歡玩這個玩具,你願意給他玩嗎?”如果孩子同意,那就皆大歡喜,如果孩子不同意,那父母也不能勉強他們,而是通過轉移另一個小朋友的注意力,或者換一個玩具等方法進行迂迴解決。

案例三星座造成社交失敗

一個30多歲的男性來諮詢人際交往問題,他認為自己社交失敗都是因為自己的星座造成的。

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讓孩子認識到自身原因

周燕江說,將自己社交失敗歸結於星座,表明該男子在成長過程中形成了外歸因的思維模式,它實際上是暗示自己:既然出生日期決定了問題的存在,那我肯定無法改變這種情況。 

周燕江舉例說,小朋友摔倒在地板上大哭,奶奶為了安慰孩子就會說:“都怪這個地板,打地板、打地板”。這種做法會使孩子認識不到自己的錯誤,形成外歸因的思維模式。這種外歸因的傾向,會讓孩子遇見問題時不去主動解決,只會責怪他人,久而久之,喪失對人生的掌控能力和改變能力。周燕江說,對於小朋友摔倒的情況,家長應該進行正向引導,“這裡地板滑,你以後要慢慢走”,受這種思維模式的影響,孩子以後遇事更傾向於自己解決。