嫌棄一個人,是因為這個原因

2021-05-25 04:59:06 字數 3678 閱讀 8946

在親密關係中,會嫌棄對方不回訊息、不洗碗、玩手機、做飯慢、賺錢少、長得胖、拖油瓶、被媽寶、沒責任心……我嘗試著寫下我想到的嫌棄,大腦中不斷飄過這些年做過的案例,感覺只有用4個字才可以形容這些嫌棄:罄竹難書。

在親子關係中,嫌棄就更多了:不聽話、不努力、笨、粗心、拖拉、不禮貌、注意力不集中、不睡覺、態度不端正……

即使對不熟悉的人嫌棄也不少:虛榮、裝x、不道德、沒素質、愛張揚、卑微、冷血、愛哭、愛抱怨……

很多來訪者找到我的時候,會問我:

另外一個人總是嫌棄我,該怎麼辦。

我對這個答案的回答,通常是去理解為什麼。理解嫌棄是怎麼發生的,你就知道怎麼應對嫌棄了。

單純地在外在應對嫌棄,你可以憤怒、卑微、受傷、抱怨、改正,然而單純外在的改變,對自我和關係的改善,並沒有多大意義。

你需要知道,嫌棄背後是什麼。

我們嫌棄、討厭、看不慣、指責、控制一個人,本質上來說,就一個原因:你為什麼看不見我。

你為什麼不愛我,你為什麼不主動關心我,為什麼不主動理解我。

當我在嫌棄你玩手機的時候,實際是嫌棄你為什麼都不理我。我多麼渴望你能專注於我,主動跟我說說話,關心下我,告訴我你多愛我,讓我知道我對你來說是多麼重要。我這麼失落、難過、沒人搭理,沒人安慰,你居然還怡然自得玩手機,太生氣了。

當我嫌棄你不洗碗的時候,實際上是嫌棄你為什麼不知道我多辛苦。我多麼渴望你能理解、體諒、知道我為這個家付出了多少,多麼想聽你說一句“辛苦了,我來吧”,多麼希望你能知道我多不容易。多麼希望你能陪我一起開開心心為這個家做點事,兩個人一起浪漫。

當我嫌棄你長得胖,實際上是嫌棄你為什麼不願意為我改變。我每天都在努力改變自己,想把自己變得更好。你為什麼不願意跟我一起改變。你可知道,兩個人最浪漫的事,就是共同改變,共同變成更好的自己。我自己一個人辛辛苦苦改造自己,你可知道我有多辛苦,多孤獨?你卻那麼墮落的享受著自己差。我能不生氣嗎?

工作坊裡,一個媽媽曾請教我“兒子總是注意力不集中怎麼辦”。她非常嫌棄孩子寫5分鐘作業,就要玩橡皮、玩鉛筆、上廁所,各種小動作,各種事情,就是不能安心。這些事情都讓這個媽媽很憤怒。我嘗試邀請一個同學做她兒子的雕塑,說出了這樣的話:

媽媽,你為我付出了這麼多,對我的學習這麼用心,你真的很辛苦,很不容易。我卻辜負了你的期待,讓你好委屈。我也很想集中注意力,可是我好難受,我真的盡力了。

然後媽媽就開始潸然淚下。

她受不了的,並不是孩子的三心二意。而是:我這麼辛苦為你操勞,你為什麼都不珍惜。在她的潛意識裡,孩子只有專注寫作業,才能讓她感覺到自己的付出是有意義的。

我們嫌棄路人甲愛裝x,其實我們內心的真正語言是:你為什麼要沉浸在自我感覺良好裡,不先關注我。我們嫌棄路人乙愛抱怨,其實我們內心的真正語言是:你為什麼沉浸在自己的憤怒裡,不先顧及我。我們嫌棄路人丙哭個沒完,我們真正嫌棄的是你為什麼要沉浸在自己的悲傷裡,忽略了我。

我們內心委屈的時候,看不得別人享受。因為他們的享受,對我們是一種忽視。

我們也看不得別人沉浸在自己的感覺裡,因為他們的沉浸,對我們也是一種忽視。

如果你真的不喜歡,你走開就好了。為什麼你要留下來憤怒呢?如果你真的走不開,那你就耐心地改變他,這是最有效的方法。為什麼你要憤怒呢?

因為你還等著他給你一個迴應。

在關係裡,我們需要被迴應。被迴應的方式就是:

你要主動看到此刻我很難受、委屈、孤獨、辛苦、失落、寂寞,你要主動過來安撫它。如果你忽視了我的這些情緒,你還一個人在那享受、開心、沉浸在自己的世界裡,我就會對你很生氣。

可能我自己都不知道我有這些糟糕的感覺,但我就是看不得你那麼開心,看不得你那麼無所謂,看不得你對我愛答不理。

也正是我不知道我有這些糟糕的感覺,我也就意識不到此刻其實是我很需要你的關注、迴應,我也就更無法敞開心扉跟你去表達我自己。我只想用嫌棄、看不慣、作、討厭的方式,來讓你難受下,也感覺下我。

這些不被清晰意識到、有點意識但無法表達的、縈繞在我們心間的糟糕感覺,英國精神分析學家比昂把它稱作“β元素”,意為不可忍受的情緒。

比昂把人的情緒分為兩種:可以忍受的(α元素),不可以忍受的(β元素)。

可以忍受的情緒,我們就可以用思維整理,用語言表達,用意識壓抑。我們自己有很多辦法可以處理它。而不可以忍受的情緒,只會讓我們覺得難受,遇到人就想作出來,讓另外一個人去感受。

我忍受不了,就轉嫁給他,把他也搞難受了。

潛意識這麼做有什麼好處呢?

希望用作的方式把β元素傳遞給另外一個人,希望他來替我們消化,轉變成α元素,成為舒服的感覺,再返回給我們。

這麼說燒腦了一些。舉例:

孩子寫作業不專心,小動作很多。這時候是因為他有很多不可以忍受的β元素讓他難受,躁動不安。這時候他的潛意識就需要通過用小動作、不專心來把陪寫作業的媽媽也弄得特別難受。這時候一個媽媽是否成熟的表現就開始了:

這時候孩子這種β元素被理解到了,被聚焦了,他知道了自己的內心怎麼了,成為了α元素。而媽媽做對了一件事,幫寶寶把他無法表達的感受、想法替他表達了出來,並給予了安撫。這時候的孩子,就感覺到了被愛、被理解、被迴應,難受就可以忍受了。

這時候是媽媽的β元素無法消化,又反向傳遞給了孩子,讓孩子的β元素更壓抑,更難受了。媽媽只在行為層面上去強迫做什麼,而不會去理解他為什麼這麼做。這時候的孩子,就感覺到巨大的被忽視。難受依然無法忍受,就會更作,兩個人就陷入了較量。

當他長大後,他依然沒有能力將β元素轉變為α元素,依然要用作、嫌棄、挑剔、冷暴力、控制等方式,去處理自己的β元素,希望通過轉嫁給別人,讓別人來消化。

這就是代際傳遞,不是誰的錯。你早年沒學會的,你在親密關係、親子關係中依然會複製。

實際上這時候,是我們希望他人能替母親做當年她沒有做到的事。

戀愛中很多行為,我們很好理解。一個人經常用分手、挑剔、控制、嫌棄、說狠話,其實不是為了傷害對方,雖然這麼做的確會傷害對方,但他那一刻的動機就是渴望得到對方一個主動的迴應、理解、關懷。

一個人在作的時候,他無非是想說這句話:

你為什麼都不主動過來愛我!

這種狀態,不僅在戀愛關係中,在親子關係、朋友關係、陌生關係、夫妻關係中,依然大量存在。只不過在戀愛中,我們相對好理解自己,在其他關係中,我們反而沒有清晰意識到自己和對方的心理活動了。

在家裡,小孩子總是發脾氣,媽媽不要急著去責怪他脾氣怎麼那麼大,你要去問問自己:對他的忽視,是否太多了?

一個溫柔、能幹、賢惠的來訪者說起老公的挑剔。老公經常怪她做飯慢、口味重、地板不乾淨。我會去幫她探索:你這麼沉浸於家務,是否太忽視他了呢?

當你回家,飯沒煮好,地板是髒的,你就會嫌棄。你在意的真的是沒飯吃、沒幹淨地板嗎?還是你真正在意的其實是,我這麼辛苦,為什麼你不知道?

一個人感覺到太被忽視了,他又沒辦法說出來,甚至沒辦法意識到,這時候就是想找個事嫌棄下,來喚起你的注意。

如果你在嫌棄別人,你可以嘗試把自己的β元素轉變為α元素。具體怎麼做呢?

覺察。去思考你為什麼想嫌棄他。

如果你在被別人嫌棄,反抗、迴避、改正,最基礎的3個方法就不教了,很不心理學。高階點的方法就是:你可以嘗試把他的β元素轉變為α元素。當然,你願意的話。方法就是:

這時候你以正向反饋,他就會體驗到你的愛,從而跟你更親近了。這時候他對你的嫌棄,就成了你們愛的資源。

所有事情的發生,都有兩個層面。

在事實層面的應對,是無窮盡的。這件事被解決了,下個類似的事同樣還會發生。他嫌棄你地拖不乾淨,你拖乾淨了他就開始轉向嫌棄飯做得太慢。媽媽嫌棄孩子上學拖拉,孩子上學及時了,媽媽就又開始嫌棄寫作業三心二意了。

你要學習往下看,在潛意識層面發生了什麼。在潛意識層面去應對,會讓你一通百通,事半功倍。人格、境界,也都會提升一個檔次。

探索潛意識,瞭解更深層的自己。