擁抱的力量和夢裡的背叛

2021-04-10 10:59:33 字數 1374 閱讀 8933

開學的一週終於要過去了,我一個勁地在抱怨,有人跟我說這是對於暑假期待的開始,多好啊。我就不再言語,我不用擠公車上班,一年還有幾乎四個月的時間在無所事事。假期多了就開始不那麼珍惜,不積極地策劃出行,不積極想著做點什麼,無所事事的一天又一天,假期就忽然沒了。

這個假期讓我心裡有所觸動的是兒子生病住院和情人節的夢。

我正在孃家在高中同學群裡忽悠著自己的無所事事的時候,接到**兒子感冒咳嗽住院輸液了。第二日火速地回來,兒子還朝我笑來著,這小夥善於跟人們笑來表示極大的友好。好不容易長出來的頭髮為了輸液被剃成一塊一塊的。我由此聯想到了文革時期的陰陽頭造型,疼在心裡。小夥的勁兒很大,扎針的時候得要四個人摁著,我是最怕看的,一般扎針的時候我都躲在門外偷偷地抹眼淚。可是生而為人又怎麼躲得過世間的各種苦痛,好在還有各種須臾的歡樂亦能感受。

小夥兒親奶奶,輸液和睡覺的時候只讓奶奶抱著,只要有奶奶的懷抱在就哼哼唧唧的很滿足的樣子。我詫異於懷抱的溫暖。我彷彿是看到了很多年前的自己。弟弟小的時候生病打針的時候,我也是偷偷地躲在門外掉眼淚,只想代替弟弟去生病打針。又覺得自己脆弱的形象不能出現在爸媽面前,於是找個地方平靜自己,照著鏡子看眼睛裡沒血絲了再進屋去,有說有笑的當做什麼也沒發生。

弟弟出生的時候,自己忽然就長大了。一日爸媽弟弟都出去了,自己頭疼得無法忍受,奶奶也跟著乾著急。後來爸媽回來了,自己感覺就彷彿忽然的虛脫了,媽一把把我抱在懷裡,愧疚地說生了小的忘了大的了。我就覺得媽的懷抱那麼那麼的舒服,舒服到就那麼迷迷糊糊地睡了過去,再醒來竟然一點都不疼了。看著媽又覺著不好意思,她帶弟弟那麼辛苦的,我還讓她抱著睡了。

後來上班,看到同事的十一歲的女兒,那麼可愛嬌小的樣子。想起自己十一歲的時候,心裡許多的繁雜,忽然又十分自戀地覺得自己當年的懂事樣兒是多麼的可愛。我和我媽的肢體親近並不多,但凡我媽主動地拉我手或是抱我一下都讓心裡異常的暖。現在我開始主動擁抱我媽了,我媽成為家裡最矮個兒的人了,抱在懷裡小小肉肉的,我是多麼的愛她的。

兒子最後輸了五天液體終於好了,我的心才放下來。

然後是情人節。

我一直到那天晚上才想起來,卻似乎心裡平靜得沒什麼期待。我分得清什麼是心底裡的愛,表面上的愛。如果心裡踏實是不需要節日來證明什麼的。某人回來得挺晚,絮叨著口袋裡揣錢少了,然後給我了個十塊錢的巧克力。我張羅著晚飯,衛生之類的瑣事,平淡的一天很快過去。

亮點是夜裡的夢,夢裡跟某人使勁地叫喊著怎麼連大眾表白語都不說一句,說一句“我愛你”會死麼,然後用勁全身的力氣跟某人拳打腳踢的,一會兒把某人打翻在地,可憐地躲在角落再不出聲。然後我就醒了,看著某人暢快淋漓地打著呼睡得深沉,不覺莞爾。

一直標榜自己的與眾不同,標榜著自己文藝女青年的架勢。潛意識裡似乎仍然不能免俗,實在尷尬。把夢說給了某人,某人樂不可支,卻也沒補上夢裡的期待。

不知道哪個才是真實的自己,我覺得我看得清愛情,我覺得我真不需要那三字,我需要在我看上某件衣服又捨不得買的時候,你走過來說,煩,買上,快走。

特爺們,特愛情。

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