經常和孩子說這三句話,很有可能會破壞親子關係

2021-04-25 23:02:59 字數 2500 閱讀 4534

父母希望能和孩子進行良好的溝通,拉進親子關係,但有時交流中的措辭和表達不恰當,反而會拉大父母和孩子的距離,甚至給孩子造成負面的影響。

以下是幾點常見的可能有反效果的語句表達方式。

"我像你那麼大的時候,都在地裡幹活掙錢了.”

“我像你這麼小的時候,連飯都吃不飽.”

“我小時候**敢像你這樣和爸媽提要求...”

在教育孩子時,引用自己的成長經歷,似乎是傳播長輩的人生智慧的一種方式;有時候類似“我小時候,沒有那麼多玩具和零食”這種表達是在陳述一種歷史,就像講故事一樣並沒有傷害性。

但如果恰好是在孩子和父母在交流一些關於情緒和煩惱的話題的時候,這種“我像你這麼大的時候”表達則會讓孩子感覺到來著父母的否定和不認同:你這樣做(這樣想)是不應該的。

一個孩子小學畢業後,特別捨不得自己的同學和朋友,這個孩子向母親表達出了自己的悲傷和難過。但她的母親插話說:“我以前也是小學畢業,畢業後我和小學同學就很少聯絡了,反正到中學還會有新同學新朋友。沒關係,你上了中學就知道了。”

這位家長其實是儘量想告訴孩子:“我知道你很悲傷和難過,但是我用我的經驗向你保證,你以後會收穫新同學新朋友,希望你不要悲傷了。”

但孩子感受到的可能是:“你還是小孩子沒有人生經驗,我是一個成年人,我已經知道事情發展規律,我說你最終也會很好。如果你不相信我,不改變悲傷的情緒,那你就是年輕,天真,甚至愚蠢。”

說這句話時,其實是父母把注意力從孩子的感受轉移到了自己過去的童年經歷上,進而忽略了孩子當前的現實感受。在不知不覺中,這句話反而拉大了父母和孩子的內心距離。

“不要管它了。”

“這有什麼大不了的,堅強一點!”

“不要哭,要像個男子漢!”

雖然這些話表達出父母對孩子的期望:請走出脆弱,內心堅強起來。而且聽起來是可能會鼓勵孩子,激發出勇氣的。

但是如果孩子正處於痛苦、悲傷、委屈、羞恥等強烈負面情緒之下時,這句話表達出來的就不是鼓勵;而是對孩子感受的否定、忽視、不關心。

假設孩子因為輸了一場足球賽而哭泣:

話語1:“不要哭了,就只是一場比賽,一個遊戲而已。像一個男子漢好不好?你不想你同學朋友都認為你是一個愛哭的人吧?”背後:

1.貶低了孩子的興趣愛好

2.強化了“男人不能哭”的刻板印象

3.暗示了悲傷是不成熟的/不應該/可恥的

4.沒有提供幫助或情感支援

話語2:“看起來你真的很重視這個比賽,所以很難受。但我們要總結教訓,相信失敗是成功之母,你想在和我交流下嗎?或者一起討論下次踢比賽的戰術?”背後:

1.關注和重視孩子的情感和感受

2.理解孩子情緒背後的原因和意義

3.為孩子提供了及時的指導和幫助

如果你是孩子,你希望在失敗後,聽見哪一句話?

其實孩子們應該能識別自己的情緒,並將情緒視為生活中的重要組成部分。我們每天都會經歷不良情緒,因此不要讓孩子誤認為這些正常的情緒感受是羞恥和脆弱。經常用否定語句去應對和制止孩子的情緒反應,孩子往往可能缺乏情感彈性和應變能力。

"你有沒有考慮爸媽的感受?”

“你怎麼不多為父母想想,我們辛辛苦苦......”

“你這樣做,媽媽有多心痛啊。”

有的父母試圖向孩子表達自己的情緒,來和他們的孩子進行溝通,希望孩子能知道他們的行為會有後果,並能為了父母好受一點而改善自己的行為。但相反,這句話可能也會向孩子傳遞一些其他資訊。

首先,孩子們知道了他們能夠操縱父母的情緒。

這或許就會啟發孩子掌握威脅和報復父母的一種方法,有的孩子可能因為父母沒有滿足自己想在週末玩手機遊戲的願望,就用上課不聽講,不寫作業,甚至逃課的方式讓父母的情緒受到打擊,進而報復或要挾家長。

或者故意重複一些能觸動父母痛感的行為,讓父母注意到自己的不滿,但其實這並不是積極的表達情緒的方法。

其次,孩子可能為父母的情緒背上過多的責任,而陷入深深的內疚和自責。

孩子往往容易把一些事情的原因歸結在自己身上。這種傾向往往表現在父母一旦發生感情矛盾,爸媽吵架甚至是鬧離婚時,孩子往往會覺得這是是自己表現得不夠好才導致父母感情不和的。

“是不是因為我是壞孩子,所以父母都不喜歡這個家庭”這樣的想法給孩子帶來的更多是自責內疚,和自我貶低。

雖然事實上,父母的情緒確實會受孩子的行為影響。但是要注意表達清楚其中的聯絡,父母發脾氣僅僅是因為孩子的原因呢,還是本來就因為工作生活不順利,回家又見孩子犯錯才情緒爆發。

讓孩子明確知道什麼是屬於他的責任,什麼是屬於父母的責任。這樣孩子才真正瞭解自己做錯了什麼,併為自己負責。

其實父母的表達方式比我們想表達意圖更具影響力,在和孩子交流之前,我們應該仔細思考語言溝通的技巧,用認真和謹慎的態度表達我們溝通的資訊,避免對孩子形成潛在的傷害。