寫給未來女朋友的第一封信

2021-04-15 13:36:04 字數 2485 閱讀 2590

文/filwast

你好,請諒解我的信沒有稱呼,從剛開始開啟電腦,敲擊鍵盤的時候我糾結的不是內容怎樣展開,而是對你該怎麼稱呼,畢竟在此刻這只是一封虛擬的信,寫給那個虛擬的你。請諒解我的稱呼沒有用喜歡和愛相關的辭藻。在當下喜歡和愛如此氾濫的時節,我也不想讓我的這份情感與之漂流,與之貶值。當然並不是我沒有喜歡過,也沒有愛過。曾經我用過這些字眼,那時候年輕或者是幼稚,並不知道這個詞的分量,確實用的泛濫了。

曾經喜歡過很多的人,但這僅僅是喜歡,有很多人說喜歡的反義詞是討厭,我從不這麼認為,就像在我的生活中,一個人有很多讓我厭惡的地方,我對他的界定也就是所謂的不喜歡而已,ok

至於愛,我也會毫不避諱的說,我也曾愛過,真正愛過,徹底為了愛有過想放棄世界與之在一起的衝動,對於情感,我是個浪漫主義外加完美主義者,也許就是這種過高的期盼和自以為是的操守,對於愛情,我只能說,很失敗,在寫信的此刻,我沒有過初戀。

其實,對於初戀,我一直很在乎自己,我也一致認為在合適的年齡沒有初戀是很失敗的事情,無論從情感經歷還是個人成長來說都是這樣。我舍友曾經總結過一句經典:“千萬不要和沒談過戀愛的人談,不然真的很愁人,因為我曾經是很多人的初戀,我都是她們的第一個男朋友”對於他的這個語錄,其實我是很贊同的,其一他有豐富的戀愛經驗,有話語權,其二就我對身邊朋友同學的觀察發現這麼一點,在這個年齡談著戀愛和沒談戀愛的差異很大,在自我發展還是情感係數。這樣的見證太多了,所以我也曾想過,能夠步入一個正常的人格發展。就這一點來說,很多方面我的人格發展是不健全的,在心理學上有這樣一個理論說道1825

我相信這份信你一定會看到,只是時間問題,看到的時間也許在下一刻,也許在那天我們正式戀愛的時候我拿出來給你看,或者是婚後的某個早上我們散步花園,你喃喃話語說到曾經你偷看過我的所有文字。

你會好奇,我為什麼會這麼寫,在什麼情況寫得這份信,往往事件的發生會有一個看似合理的背景。此刻我在監獄,昨晚路過就露宿在女子監獄了,也許是在這樣一個場合吧,更容易引起我的很多懺悔和想法,就像非誠勿擾中葛優對著神父的那篇大論,此刻的我應該也有類似的境遇。昨晚是一個讓我失眠的夜吧,很多事情,在腦海中倒敘了一邊。但是我從沒角兒的孤單,你也不要誤解為這是一個寂寞男生的寂寞言語。對於寂寞,我也有,但是寂寞的時候,我都會出現在跑步場地或者是一堆書的後面,還有,還有就是在乒乓球場。寂寞的時候往往是內心平淡的時候,想辦法讓自己頭腦簡單下來,快樂就多一點,多年來一直是這樣。

對於你,未來那個成為我女朋友的你,我沒有幻想過很多,也許很多人會想自己女朋友是美如天仙還是其他。實話說這一點從來沒想過,主要原因是我自己其醜無比,所以沒有對對方有過任何要求,呵呵。說正事吧,對於愛情,我從來就追尋特殊的感覺,也許這份感覺在別人看來很虛很假,極不真實,但是我就追尋這個。這也許就是所謂的愛情命理和緣分。宿舍曾多次臥談過關於另一半的事情,關於女朋友長相,還有**情結的問題。俊帆問過我:“鴇哥,我對你的瞭解,你不會在乎你女朋友長得怎麼樣對吧。”我說是的,他回答:“我自己的要求就是至少三分吧,你果然是極品屌絲”,在我們宿舍五個人,有一個很帥氣的哥們,他的要求是七分不能再低了。對於**情結,怎麼說呢,其實在這樣一份信裡不適合說這個,沒事,既然是懺悔就都說吧。宿舍五個人,一個哥們有嚴重的**情結,所以對於這一點我們宿舍的整體觀念還是迎合廣泛價值觀的。我個人對這個的看法很簡單,當然我也不會說只要愛什麼都不在乎,什麼都不在乎是假的,這要看究竟在乎什麼了?對於**情結我的看法是,對於有**情結的男子來說,是大男子主義者吧,自傲中會有失敗的屈辱感,如果男性還在乎這個,只是自我不認同或者別的。

這也是接下來要說的,在我們剛生下來的時候,誰也不知道以後誰會是誰的妻子還是丈夫,也不知道睡會遇上誰。因此無論那次開始,在嚴格意義上來講都是不知道結果的,生活中並不是剛開始就選對的人,這樣的事情很少發生,即使發生了,也是不完善健全的,就像我們生活中在選擇自己適合的職業,選擇自己喜歡的書,坐在那裡空想,永遠也不知道自己喜歡什麼,也許會自以為是的認為很瞭解自己,但是沒有做就沒有更好很合適的選擇,因此就這一點我認為一個女孩談幾次戀愛沒有錯。

因此,此刻未來那個是我女朋友的你,也許是單身,一直在默默等待你的正桃花,也許你正在熱戀,也許你已經有和某人私定終身的想法,但是你就是你,我也還是我。

也許我們在很早前就相識,也許只是在最近做了幾次擦肩,也許我們從未見面,你還是你,我也還是我。

在兩個相鄰的圓上,我們坐著不同的滑車,在彼此有可能交叉的軌道上,時近時遠,就這樣走著。

同時,希望未來的那個你,每天都是快樂,幸福,只要自己開心做自己喜歡的事情就好,你應該是貪吃的,貪睡的孩紙,也許你還有自認為不好的脾氣和其他不好的性格,但是未來那個屬於我的永遠是屬於我的,我不希望你改變,因為我是可以包容和理解各種型別的,我個人這樣想當然的認為著。

還有,還有就是未來,在這我不想多說未來,很多時候說這個事沒有價值的,也許你是很現實的一個女生,也許你很看重一個男生的潛力,相信他的努力,總之希望你無論你堅信什麼,你都要深信不疑。很多事情眼下說了和沒說一樣,就像曾經有個校友給我說過,談戀愛,今天吃吃飯,散散步,那麼明天呢?後天呢?以後呢?好吧這個就先不說了。不然我會極為不淡定。

這就是今天凌亂的思維下,這樣的環境中,寫給未來女朋友的一份信,寫完了,我突然不知道我為什麼要寫這些,為什麼會突然想寫這些呢?

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